我不再装模做样地拥有很多朋友
而是回到了孤单之中
以真正的我开始了独自的生活
有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨
但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊
也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。

就像直到很久以后
他告诉我说:人的思想不会总在哪一个阶段,现在思想成熟了才觉得其实你并不可怕
我并没有过多的去理解这句话,而是有些鄙夷的告诉他两年之前他说害怕我的时候我说的那些话
‘我只是沉浸在你当时年龄还无法理解的自我与孤独之中，我站在生与死的界线上，同时被两者抛弃,’
我还是停留在那个阶段,只是你成长的太慢了

很少有人可以专注的用心去看我i的文字
我也不敢,就像自己写过的东西都不敢回头再去看
我怕看到有些绝望的字眼是出于我手
我是那么喜爱着温暖与干净，以致于连眼睛都拒绝着影视中的血腥
又怎么忍心看到我把自己逼迫到了何种地步

我曾经给自己的文字定义为如同是在阴森的老房子里看到一幅描金的大红缎面
我的悲伤浸淫着大雨过后菊花腐烂的气息
可是小胖却说我的文字像是人群生活在土地之上的命运
悲凉无奈却也透露出丝丝的柔和，如同台风过后一片狼籍短枝残砾的地面，你却知道阳光会暖暖的照耀这片重新而立的土地.
我不知道她在我的文笔里怎么看的到阳光这样的字眼
呵,但是这样听着是不是感觉还有点希望

我再次去阅读自己写过的东西
那些比现在年轻得多的语言
那些充满了勇气和自信的语言
那些试图以一个句子终结一个事物的语言
就觉得自己老了
虽然这个字眼很惹人厌恶呢

文字是种游戏，是种需要天份的游戏
我也只把它当游戏而并非生活

活着的人是无法看清太阳的
只有临死之人的眼睛才能穿越光芒看清太阳

2013年有什么梦想呢
大概也就是
遇到太阳 就把它按到水里
遇到爱情 就把它按倒在草地上

忘记在哪看过一段话
我想要对你说出我要说最深的话语，
我不敢，我怕你哂笑。
因此我嘲笑自己，把我的秘密在玩笑中打碎。
我把我的痛苦说得轻松，因为怕你会这样做。
我想对你说出最真的话语，
我不敢，我怕你不信。
因此我弄假成真，说出和我的真心相反的话。
我把我的痛苦说得可笑，因为我怕你会这样做。
我想用宝贵的名词来形容你，
我不敢，我怕的不当相当的酬报。
因此我给你苛刻的名字，而夸示我的硬骨。
我伤害你，因为怕你永远不知道我的痛苦。
我渴望静默地坐在你的身旁，
我不敢，趴窝的心会跳到我的唇上。
因此我轻松地说东道西，把我的心藏在语言的后面。
我粗暴地对待我的痛苦，因为我怕你会这样做。
我渴望从你身边走开，
我不敢，怕你看出我的懦怯。
因此我随随便便地昂着头走到你的面前。
从你眼里频频掷来的刺激，使我的痛苦永远新鲜。

我从不以为猎艳的刺激游戏只属于男人,
其实真的,女人你愿意干什么就干什么, 想办谁就办, 承认自己就是个好色的女魔头也没什么不可以, 但千万别弄出什么忧伤范儿, 这就庸俗了
我不是不许你忧伤, 而是不许你假扮忧伤,
明明是你使了两个小伙子,
然后非矫情地说自己不知道哪个是真爱
这就是你的不对了.
每一种对外部的兴趣都会激起某种活动, 只要这兴趣依旧存在,
这种活动便能防止人的厌倦和无聊意识的产生,
而对自我的兴趣则相反, 它不会激起进取性的活动

还有一种逻辑就是
你可以跟男人要钱，但不能要安全感
你可以跟男人要时间，但不能要誓言
你可以规定，但不要相逼
因为，他要活在你的鱼缸里
而不是把他养死在鱼缸里
不让男人觉得你是他压力的来源或是负责任的总公司
男人就会是很棒的宠物

不要努力扮演着应该扮演的角色
拿着社会给你们的剧本，一句一句朗读着“我爱你，而你也应该爱我”的傻1逼台词
那样没有资格说爱情

爱情在某种程度上很像是橱窗
会有一些人来逛的，他们指指点点好像在深究什么
他们客气点头好似在隐瞒什么
他们常常经过偶尔也进到门内做你的幕僚掠取你的信任
所以我们对待这些过客不能掉以轻心
因为不知道哪位是帮你暖心的未来
哪位仅仅会是刺激你进步的对手
这就是爱情就是伴侣就是残酷的世界的多重面貌
人们常常都不去了解对方要什么

我不鼓励自己或者闺蜜去追求最好的爱情
我只想让我们活在恒温的温室里
因为我确信爱情很快就会死亡
太过短暂的东西不值得争取

我会觉得我i的内心极度的黑暗
这种黑暗和世界的黑暗是隔离的
而这屏障就是我i自己