你乖不乖

很大的雾气
一直到现在高速上还是雾蒙蒙的一片
似乎真的到了伸手不见五指的状态
前面满满的全是车 回头也是满满的车
我就在车上进不得退不得
多数人步行到服务区吃东西了
我却懒得动弹 头靠着窗户带着耳机一遍遍的单曲循环冷静
同行的同事回来时给我带了两罐旺仔
感觉很诧异 因为未曾表现过自己对旺仔的情有独钟
他说那次在你家聚餐看到你零食柜里好多旺仔
服务区的盒饭估摸着你也不吃就给你带了这个
道了谢开始又继续单曲循环我的歌
直到他在后排坐下才开始觉得泪眼模糊

每个人心底都有不愿揭开的有关痛苦的回忆
就像潘多拉宝盒 一旦开启
回忆的病毒就钻到你身体的每寸骨骼肌肤里
在夜半发作心疼如绞
就像一直感觉不愿面对就不用再做选择
而不做选择就不会折磨自己
我一直是孤僻的
工作中也是我行我素不会主动参与同事的各种言论交谈
生活中也是一直就那么四个朋友
所以在同事眼里可能我也是个性格高端的怪胎吧
不可否认这两罐旺仔还是有带给我撼动

因为不喜欢我现在的工作所以压抑
所以觉得不快乐
我曾经质问过自己我他妈的在做什么?
这是我想要的生活吗？
我也曾想过放弃工作去外面看一看的念头
出门前一群朋友给我践行
喝的人仰马翻后有个朋友把我拉角落里偷偷和我说：”阿一，你忒没心眼，出门必吃大亏，你当心点，别竖着出去，横着回来了。“
我说即使那样我也愿意
后来还是动用了外公外婆压住了我翻腾外出的心
我就窝在了这个P大的工作岗位
呵 青春对我来说就意味着妥协

我一度觉得自己丢掉青春了
因为比起那些17、8的小孩子
我要担心皱纹,担心账单，担心爱情,担心失业
我也怀念那些随心所欲的年代
可现在的我不能
在这个社会里 我不是只要达到及格线
只要付出多少汗流浃背的辛苦和一次次的伤心和怀疑就可以
我得妥协 不能任性 不能叛逆 不能为所欲为
不能活的自己
　

我他妈的在做些什么呢
和客户在饭局上谈业务时候面对面的交谈
她在知晓我的年纪时，惊愕的说：“原来你这么年轻。”
我才不过24岁
如果不是这句话我或许都忘了我活在老辈人最羡慕的青春年纪里
可我现在这副生殖器已萎缩
梦想已遭阉割的萎靡样还真让人发指

我害怕阳光
对我来说阳光就像一台榨汁机
会很快耗完人的体液
就像在榨取一个鲜嫩的苹果
我却喜欢鲜艳通红的指甲油
除了冬天 其余时间每一次做完手护后做的指甲颜色都是红色
一直觉得那是太阳的颜色 很温暖
是不是很矛盾 呵呵
惧怕却又不会望而止步

我对生活感到如此绝望
因为它跟我想象中的不一样
工作 感情 亲情 友情 生活观都是别人带来的
但隐隐之中不死的是那仅存的责任以及负担
那是我们生存下去的唯一的廉价的筹码
我一遍遍对自己说多沮丧啊 余一没有自我的生活感官
我正是透过那种对自己对别人的嗤笑
管窥了我未来一幕了然的未来
多么恐怖

你是爱我文字真实如自举利刃器具啄食你的自我
还是爱我滴滴见血的自我解剖
是因为你怀有相当敏感脆弱的心而与我感同身受
还是因为我将那种对人生之质疑绝望气息叙述得简直挣脱纸张扑向你了而感同身受
如果不久后我在极度压抑的心情下以一种绮丽的浪漫主义方式投水结束短暂人生
你是会跟我去呢 还是接着追捧下一个取代我位置的文字佼佼者
这不是讽刺也不是埋怨
这只是给你指个明道
像我这种把人生看得那么透却最终低头的人没有什么可以值得你恭维并感同身受的地方
这些言辞你只是看起来比较酷 比较有范
就像自杀和同性相恋都是件很潮的事情
其实你并不了解那是种怎么样的事情
甚至不知道大动脉在哪 那种死法比较高雅
又或者同性的性1欲怎么解决
你只是活在我是异类我很潮的傻1逼思维中

你是爱我文字真实如自举利刃器具啄食你的自我
还是爱我滴滴见血的自我解剖
是因为你怀有相当敏感脆弱的心而与我感同身受
还是因为我将那种对人生之质疑绝望气息叙述得简直挣脱纸张扑向你了而感同身受
如果不久后我在极度压抑的心情下以一种绮丽的浪漫主义方式投水结束短暂人生
你是会跟我去呢 还是接着追捧下一个取代我位置的文字佼佼者
这不是讽刺也不是埋怨
这只是给你指个明道
像我这种把人生看得那么透却最终低头的人没有什么可以值得你恭维并感同身受的地方
这些言辞你只是看起来比较酷 比较有范
就像自杀和同性相恋都是件很潮的事情
其实你并不了解那是种怎么样的事情
甚至不知道大动脉在哪 那种死法比较高雅
又或者同性的性1欲怎么解决
你只是活在我是异类我很潮的傻1逼思维中

我不希望任何人因为我写的东西而压抑
或者我会把一个自1杀未遂的人逼到再去尝试死得其所的美感
又或者我会把一个积极向上的好孩子带到思想极端
但为什么呢
还是因为他们其实也觉得活的没有动力和希望
当然本质的我希望自己是阳光积极的
可以带动别人走出阴霾
所以在我写不出那么正面东西的时候
你别喜欢我 别爱我的文字 别追捧我
更别复制粘帖我的言论
因为你不知道我看着复制出来的另一个我是多么恶心的一件事
你用傻1逼的自己让我看到了我的负面情绪
我是该感谢你的无心插柳还是该厌恶你的装1逼举措呢

写文字的人或多或少有些共鸣
但毕竟是两个人
不同的经历 不同的感触 不同的生活 不同的活头
所以不能随意相提并论剖析
这样感同身受的种种感想也该是被剔除的
不过我还是尊敬他
我只是个勇于撕扯裹于皮肤的虚假皮囊执著疯狂地解剖自我的人
我只是缓缓缓地叙述自己的烂情绪
他们或者她们却敢于抄袭并扬言感同身受
或者敢于把自己安排在别人所经历过的生活里
这该是个怎样的人呢
我不能唤醒你们内心最深处压抑已久无从倾吐的复杂感
我只是在写我自己
我是余一 陈余一
我不是任何人也不是你需要模仿的高端B

酒、烟、妓1女、糜烂的生活
这是每个人都可以用来掩饰可怕人类的好方法
就算只是一时而已
却也足以满足内心的空虚感

理解是种可怕的东西才是。
说是欲望，并不足够
说是虚荣，也不足够
若说**交杂，仍不足够
连自己也不知道理解对于人来说究竟是怎么的说辞
我老觉得还有某种怪异且气氛诡谲的东西存在着
心惊胆战于那股诡谲的自己
我无法从对人类的恐惧中解放出来
但看着所谓的理解还是感到一股希望的喜悦

那个时候我想成为小攻攻独一无二的挚友
为别人着迷，或者被人迷恋
感觉都很粗俗、戏谑
有得意洋洋愚弄他人之感