试图改变反而又一次带来属于人生前半段的孤寂感
那种越想摆脱反而越陷越深
越是依赖越是享受的感觉如同孤独
不得不承认孤独惯了仿佛是另一种毒瘾
欲罢不能

前天又下雪了
似乎算是冬日的最后一场雪了吧
气温突然下降到零下5°左右
越过越倒退的感觉
昨天小东西去喝酒以后
我也爬起来在小区的茶茶铺喝了点东西
本来也就想喝点茶吃点小点
可是坐着看着书无趣着还是把存那的红酒上了喝了
一个人自斟自饮也喝了三分之一

出来趁着酒劲感觉浑身燥热
到14#楼下看到花园小道上的积雪
可能是灯光的原因第一次觉得雪不是那种寂寥的白
想上去站一站的感觉越发强烈
却有点自虐的想真实的感觉到
脱了靴子褪了海绵宝宝的棉袜
风吹在脚上凉飕飕的
光着脚踩在上面没有咯吱咯吱作响
反而是是唰唰的声音
才知道我i是被童话故事骗了的

那感觉像是在早春时节跋涉在雾气蒙蒙的山中
赤着脚把趾头浸泡在潺潺的溪水里
初春的溪水是清浅的带着冰雪融化的气息
匆匆忙忙地奔逃在嶙峋的石上
寒气从你的趾头蜿蜒爬上
凝固了周身的血液
可是后来就有点麻木的燥热
脚趾在尖叫的感觉
然后直到肚子开始抗议我i才开始意识到大姨妈还在我这走亲戚
痛了一宿终于意识到尽管它清澈美丽得令你心动
我i也不愿意再去触碰吧

到家的时候也不知道脚热还是冷
反正麻酥酥的感觉
拿木桶加了半桶热水泡脚
有种压制脚麻了的颤立感
凉透了再热透了,所以整个脚丫都红红的
以至于到了床上还是麻酥酥的

我爱你，是缓刑

想我了就给我信息
未给信息就意味着不想我
多么简单的道理我却还在再三斟酌
生怕一个不小心就错过了些什么
第一天或许是在忙碌
第二天有点身心疲惫
第三天我仅剩心脏的表面还有知觉
第四天我甚至怀疑自己的全身是不是只剩下心脏了
再这么下去我的心脏可能因为这段讥讽的付出被肢解了

身体和心脏分离后
也不知是什么原因
自己的灵魂就集中到了心脏上
我似乎是整个人躺在医院病床上
但感觉和只有心脏静静地躺在床上没什么两样

昨晚上开始胡思乱想
好吧,我承认是胡思乱想可我控制不了
“很难过?”
我我自己的心脏上写着
我给了自己一个肯定的答覆。
“想死吗?”
我毫不犹豫地给自己选择了肯定的答案
可我不是靠着人工呼吸器和点滴维生的
我不能一伸手关掉人工呼吸器的开关
不能那么简单应该就能从痛苦中将我解放。

我置身于比不见阳光的深海还要深邃的黑暗里
一个连耳鸣都不存在的绝对静寂中
在这个世界里
我以为我所付出的感情是囚身独房的我唯一的明窗
结果是扯淡

人是卑鄙的东西,什么都会习惯

一些不连贯的思想片段在我的脑海里翻腾
但我i不知道自己在想什么
甚至不管怎么样努力
也不能把思想集中于一点

一种从未有过的
不可克制的情感几乎越来越强烈地时刻控制着我
我对所遇到的一切人和周围的一切事物所发生的反感
一种无限的几乎是生理上的,顽强的,愤怒的,憎恨的反感

我似乎得了拯救妄想症
总是觉得我不能始他觉得自己的全部希望和出路都在我的身上
至少能让他卸下自己的一部分痛苦
可是现在当把自己的心都掏给他的时候
却突然感觉到而且意识到
他变得无比不幸，比以前还要不幸得多
或许吧 我不是能让人感觉到愉悦的人

我不相信你会被上苍所奴役
所以挣脱了那枷锁
不想你质疑自己又会被感情所驱使
所以又挣脱了那镣铐
我不希望你被我所左右
至少你是自由的
小东西 别被过去绊住了前进的脚步
别被现实捆绑在角落里畏首畏尾
别被不值得你记着的人剥夺了信任
你是谁都不能随意掠夺的
不管他们曾经住在你心里的哪个位置
我得到了我想要的
可我不能把你变得很美好
反而让你返回到比那原始境界还低下的状态之中去了
所以 自由才是你想要的吧