我总感觉囚爱吧就是一条川流不息的河流
无论你走向哪个方向，你都得穿过深深的河面
就像现实生活中
长椅上总是坐着那些神色疲惫的男人
他们的女伴消失在“女人世界”里
男人无聊上点了一支烟
一个头发花头的老头，正在用鼻子顶起他的手杖
一个赤着上身的孩子，翻了两个筋斗之后，正在用细长的铁丝缠绕着自己的脖子
带着黑色围巾的女乞丐把手里的茶缸掀得哗啦啦响，她一步步向那个男人走来
而在十字路口，一群穿制服的人掀翻了一个水果摊
大屏幕上，正在晃动着“节约用水”的字样
又或者大街上流浪歌手闭着眼，正在弹唱“tears in heaven。”
而在此时，在德克士的老座位上
我翻开纳博科夫的《黑暗中的微笑》：“从前在柏林……”
所有人都是有自己想要的
这是欲望也是可以理解的思维差异

我很抱歉我没有太多的时间的去管理
就像ID@忘我否 所说的一样
来来去去这么久了 来来去去这么多个吧
我还是那个我
一直在演独角戏 并且不需要任何配角
除了本身就是属于那种不合群的人群之外
最重要的是,在我看来
每个人都是自己的主角

也许让你永远难忘的只是我们最初的到达以及最后无尽的厌倦
生活是一辆旅车 囚吧是终点
可能我走的太快因为种种忘记带着你们
可能留下很多跟着我却迷了路的你们
可能还有很多还没找寻到这班车的她们
现在经历了种种我下了那辆公交车
象一个风尘仆仆的旅人终于到达了终点
我不是来寻找昔日的回忆
我只想知道物是人非之后，它最初的模样

天气又开始降温了
似乎又回到了最初的时候
下雪了还是那么令人讨厌
近年关的原因 工作量特别特别大
为了挣钱每天忙的像狗一样
为了我所想要的慰集以及生活
每天忙里偷闲的日子就是晚上九点钟以后
我的胳膊落在阳台的栏杆上
手里的香烟已经点燃
栅栏成了我的铁窗，我成了它的囚犯
我的眼睛直视前方 万家灯火好像是我唯一能感觉到温暖的东西
我有时希望你也是有眼睛的，那样，你就会记下我无数的目光了
忧伤的，孤寂的，焦虑的，茫然的，坚毅的，嘲弄的，无所事事的，无所畏惧的
我的目光象一层层的波浪冲向你
但你可以接纳可以满盘接收
饺子总说我象一个傲慢的君王，总是用目光扫过我所有的臣子
可他不知道的是,我没有臣子，我的目光从来都是向上的
因为孤独，不知疲倦地在茫茫的宇宙里寻找着另外一种孤独
可那是不是我想要的生活我不知道

总有一些灯光，稀稀落落的不肯熄灭
我知道那里有一些人象我一样久久不肯入眠

记忆既不是短暂易散的云雾
也不是干爽的透明
而是烧焦的生灵在城市表面结成的痂
是浸透了不再流动的生命液体的海绵
是过去、现在与未来混合而成的果酱
却不是可以永久钙化保存的

老爸离开家仅仅一年之后
当他走遍哀伤忧愁的城市回家的时候
我发现，他已经渐渐淡忘了我i口中的好朋友
惊恐中，我努力地试图让他记起
但终究发现没有办法
想原来我爸还总让我学学她的好脾气
呵,是啊
无论你多么爱她，人是会渐渐的忘却那张久未见面的面孔的

我们轻浮地或无知地对待着我们说出口写出字的表述状态
是我们轻浮地或无知地对待这个世界
我们故作轻快，其是浅薄
我们故作可爱，其实无知
我们故作若有所思，其是空洞如一稻草人。 就如口技一般，你可以变化出各种的不同的声音
但，没有一个声音是真实的你

我们不能只简简单单用把尺，就可以量度那复杂幽晦之人心

我一直没提过关于跟着我的姑娘们
那是因为，不论她们是否特殊
我心里一直视她们为最特殊的女人
特殊到，不是我那平凡的文章可以亵渎的
那是因为不论她们是否平凡心，我心里一直视她为最平凡的女人
平凡到，不是我那特殊的文章可以夸饰的
由于她们，我的世界不怎么悲伤

感情这东西都是过度想象的情事。化为文字或语言更是

快过年了
希望你们都可以把苦闷留给颓废的酒吧并来一杯不加冰的马丁尼吧
把苦闷留给安静的屋子并来一首巴赫的G弦曲吧
把苦闷留给一方小小的公园那头垂颈优雅的黑天鹅吧。

我们鞋也不脱就贸贸然闯入别人的内心世界
翻箱倒柜地四处乱找
寻找对方不愿为人所知和已经遗忘的东西
一件件地质问，并且不停地重复，不停不停地重复
我不过问很多事
简单的说就是我怕践踏了你内心的东西
也怕你内心肮脏自私的东西刺痛了我

我并不是讨厌别人
我觉得，和人保持距离，比较像是一种体谅或者防御
无法很好地保持与他人的距离
就会变得在家里不出门，不去人多的地方
只是用这种方式来妥协而已
太难的东西我是不懂的
但是这个我觉得很正常
不是不想见任何人，而是不想踏入那种互相比拼的烦人世界

这座城市延伸开记忆的骨骼
在一些轻轻的微笑与问候氤氲的气息里
多了些不痛不痒的问候