懒了,也看淡了
就像一段艰难的苦旅，旅客其实只有一人
出现在别人的岁月里，稍梢驻足
最后也只能加步前行继续一个人的行进
陌生的地方，反复的气象，在冗长的时间里流浪
没有地图，一路走，一路辜负，一路希望

我的理想和生活变得陌生了
心需要到远处走走了
一个人走路，和冒险无关
这是一个自我修复和调整的过程
需要的可能只是时间

我以为我的病好了。
我以为我可以好好的过日子了
谁知道 一点儿酒精就把我打回了原形

下午给弟弟一起给他女朋友买好鲜花和又替他给她选好衣服
回家的时候看着他抱着21朵蓝色妖姬站在喧闹的街角茫然四顾的等着丫头
可能和某些人相同吧
突然觉得眼睛酸酸的
这样真好,不像我总是奔走于城市之间，流浪在水泥森林
念叨着一些或实际或飘渺的梦想
忽然想起他曾经问我，怎么样才能让两个人不分开呢

下午朋友打电话来说晚上一起吃饭
没有犹豫就拒绝了
闺蜜的整夜狂嗨也拒绝了
越发的讨厌这种节奏的生活
我开始觉得我的生活似乎完全没有了以往的热情
这可笑的热情，总算是燃尽的时候了

我老爹今天突然说
“生活有那么多美好，你要看到并且相信。”
我觉得这是他说的最有哲理的话了
不知道怎么说出口的 只知道说出来的时候他自己也觉得惊奇
但我更愿意相信“憧憬这东西，一旦深信便是中了十面埋伏”
是不是我离我老爹还是有精神距离的
没达到他的胸襟,我还是不足够热爱生活

生活开始一点一点不一样
大多数很忙碌时间开始不够用
回家的最后一班车也错过
路程中遇见一对相互扶持的老人
街道上看见一群张扬跋扈的少年
每一张脸每一种场景仿佛都在脑海里层层重叠
跟我认识的你们都好相似但却都不是你们之一
那么
在我生命里已经离开或是即将到来
还有现在的你们 又或者已经没有你们
余生请多多指教

后来 我终于懂了
所有关心后来的人 都不知道我的故事其实是在求救
后来我一个人慢慢地把自己最新的那具尸体埋起来
并且意识到我自己的最后一具尸体终将死无葬身之地
后来我发现你的‘后来呢’帮不了我
我还是只能那样卑微软弱劣迹斑斑地活着
但是 还是谢谢你们

最近矛盾很激烈
我可能忽略了小东西的感受
我没有刻意的回避或者忽略
我还是最初的那个我
或许是因为太珍惜所以才犹豫
才忘了 忘了先把彼此抱紧

每当晚上降临
黑暗都会吞噬掉我刀枪不入的勇敢盔甲
剩下我不堪一击的肉体颤抖警醒的度过这伸手不见五指的十小时
直至第一束光为我再次塑造盔甲
心也累 人也累
工作都快把我闹腾疯了
回到家就是感情生活感情生活

爱一个人就像
忍着胃痛过马 路
绿灯亮的最后4秒
你用1.25米每秒的速度沿着斑马线到达你想去的对岸
但是不爱一个人呢
我愿意放弃最后的4秒
至少我只会痛
不会喘

有个人病入膏肓而不自知，仍旧疯癫的活着。
顶撞生活，嘲讽爱情，蔑视晴天里的假笑
她不会道歉 因为她不觉得自己做的有任何不妥
说想说的话 做想做的事 爱最爱的人
她不知道 她不温暖
让别人高兴自己不高兴的事情她一定不做
让自己高兴别人都不高兴的事情 她一定会做
闺蜜还是那么几个闺蜜 知己还是那么几个知己 她很庆幸。
她热烈的倾慕于安静 可生活有时难免嘈杂
渐渐的她得了一种怪病 不能到喧嚣的场所
不能过纷乱的生活 不能接受第一次见面就接吻
她以为她爱别人
她以为她爱自己
她自卑到在生人面前唯唯诺诺 如履薄冰
她狂放到在朋友面前绘声绘色 夸夸其谈
她是病人 精神癌症晚期
其实早在三年之前开始 生活就宣判了她的死刑
生活如同一本支票簿 用青春支付
她的每张支票都是空白 她不后悔
只是会偶尔怀念
是她自己一手把自己的生活由活期存折变成了无期徒刑 赖不得别人
她改不了坏毛病 就让她疯癫的活着
而那个病人恰好也叫余一

表哥表妹也回老家了
我陪着玩儿了几天
喝了很多酒 说了很多话 去了很多地方
明白了很多道理
我走不了 也停不下
日子说句不好听的
就是得过且过

有人喜欢蜷缩在一小块阴影里
有人喜欢把自己放在晴天里
不是每件事情都有起因
也不是每件事情都有意义
如果把记忆弄丢了 我就死了

就在刚才 我把左手的烟递给右手
嘴里竟然念叨着：谢谢你
我一愣 然后笑话了自己好一会儿
想来一次漫无目的的旅行
带上相机 带上好心情
可是我怕迷路 我怕自己在地图上嵌在万劫不复的沟壑里
请你告诉我我存在的意义