生活枯燥得令人痛心
好象是在看一本书 翻到某个阶段
奇怪地出现了些空白页
一页一页 全是空白

诺言被许下诺言的人忘记了
我一直揣在离心脏最近的口袋的
只是一张空头支
很多的物事人非以后
小东西昨天突然说你能把所有帖子删了么
从明白轻信真是可笑的事情以后
就开始觉得帖子删或留对我是一样的

好多迷路的人
认识的 不认识的
这家变得陌生了
有些感觉被揭穿了 就灰飞烟灭
形形色色的人
擦肩的 来不及遇见
遇见的 来不及相识
相识的 还是要说再见
自由散漫惯了
什么也都变的无谓
不管晴天雨天 跳舞的人享受的一定不是别人欣赏的目光
唱歌的人 也未必要打动每一个人
无谓 也就无谓吧

养过一只兔子 灰色的 很小
养着 养过是有很大差别的
时间的手犯贱太多次
总在一个美丽的词语后
后缀一个不完美的形容词

有的时候想从头讲一个故事
却发现自己还在等一个结局
有的时候容易冲动
有的时候容易感动
还好热血还在 我还是放心的
说好的大事儿小事儿 不知怎么就算完了
就像当初没有许诺过的一样
很多所谓知己 风雨同船 天晴就各奔东西 相互离散了
他吗也玩儿够了 差不多得了

在我这帖子安静看着就好
可以沉默 可以诽谤 可以无动于衷
但记得闭嘴
本就不理智 现在已盲目
看不见的却又看见
要忘记的又记住了
有些感情依然无法搁浅在心

今天我在明媚里
想你 怨你 你成功了。
于是多出了很多没用的东西
夏天的被子 冬天的扇子
还有等你找我时我冷落的热情

停止抚慰你那苦痛吧
它像一只恶鹰吞噬着你的胸口
最糟糕的人群都会让你感觉到你只是人类中的一员而已

这段时间对孤独的渴望就已经真正地合乎自然
甚至成为某种本能了
对社交的强烈喜好
亦即对人的喜爱和性的欲望
已经冷淡下来了
这样的自己还真他吗糟糕呢

一直把人际交流比喻为一堆火
明智的人在取暖的时候懂得与火保持一段距离
而不会像傻瓜那样太过靠近火堆
后者在灼伤自己以后
就一头扎进寒冷的孤独之中
大声地抱怨那灼人的火苗
很明显我是后者 但是我少了抱怨却缩了起来

上午和老爸打了会牌
被他赢了好几百块
中午在我赖皮死缠下如数退还我
但是说要宰我一顿0048
屁颠的吃饭回来我这个年关因为忙碌而忽略的政治课程开课了
谈了生活现状,工作,最主要的一再提起我的感情
似乎一直围绕家里有人提亲开始怂恿的我见见考虑考虑
爆发了点口舌之争,在他点上一根烟后的一句“你也不是小孩子了”话题终止
我哑然的回到自己的房间
窝在窗口的沙发点了第一跟烟开始思考我爸的每一句话
不知道第几跟的时候我i爸端了一果盘的草莓放到我的小床头柜上
看到我手里的烟责怪的拍了拍我的头
然后看着我掐了才离开
突然觉得挺难过
我再也不会无怨无悔的爱一个人了
会不会在我成了一个吝啬付出人的同时
我也会得到了一个有所保留的爱人

生平我最讨厌的几件事：跟**讲道理，帮弱智理逻辑，给怂逼壮胆儿。
对于无可救药人 我一向果断抛弃
人类进化 任重道远 不可再互相拖后腿
我很忙 不是人人都能让我停下脚步去挽救或者挽留
唯一能对你说的就是请多珍重
如果有朝一日还能迎头赶上
我在前面路上等你

我试着驾驭我的记忆
记忆是一头凶猛的公牛
你越想骑在它头上征服它
它就越会会摔得你遍体鳞伤
我假设所有正常人都是渴望开心的
是不希望不开心的
但人生是一次性的
甚至每一次似曾相识的经历
都是新鲜的 大气的人
不如选择去忘记

都说身体是能感觉到彼此的情感的
真高1潮还是假高1潮
是个正常人都 能感受到
但我隐约地感觉
大概生1殖崇拜是比盲目而天真的去相信爱情更愚蠢的东西吧

道德和欲望之间
真的不是 每个人都会那么真诚的
可能你最爱的 那个人
暗地里背叛你最多
别口口声声是满嘴道德
忽略了自己内心肮脏龌龊的东西