爆粗口了
次奥 情绪糟糕不解释
晚安

每个人都很孤独
在我们的一生中 遇到爱 遇到Xing都不稀罕
稀罕的是遇到了解

我以后再也不会满口胡言 满脑子空话
以后再也不会给自己设定什么人生信条
你看 我的思维是多么可笑
周遭环境的丝毫变化都可以使我的生命观发生如此讽刺的剧变
自相矛盾的丑 就一直没有停止过

也有很多次我想要放弃了
但是他在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉
一想到他会永远在那隐隐作痛
一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气
我就怕了
爱他是我做过的最好的事情
或许我不该因为选择而难过

经过羞涩 经过欲望的纠缠
经过猜疑与逃避 经过痛和受苦
经过忧愁 寂寞甚至误解
但是 都通过吧
如果最终的信仰是使一切烦杂的思虑
简单到只是一朵花的开放
那么我知道
有一天 站在你的面前
我只是微笑着你将知道了一切
知道多少的思虑和思念不再有任何言语去解释

很多时候我不知道怎么去表达感情
就像或许哪天你如果问我我爱你吗
我都有可能只会莽撞的说爱却不能让你打消这种问题来源的恐慌
有孕妇试纸 有血糖试纸
如果有解决这种问题的试纸就好了
只要在我心里蘸一蘸
这种事就无需客观的解释就有了足以让人信服的答案

多糟糕啊
仿佛感情撞上了眼睛看不见的高墙
眼泪在那里流尽了

说实话 我不想欺骗自己
拉黑了共同经历很多事情的朋友我很难受
但我怀疑这难受只是出于一种惯性
任何一种关系 就像孤独都可以上瘾
上瘾了要把它戒掉就很困难
但这与你爱不爱一个人没有关系
是,我很孤独
即使平时也是寥寥无几的几句问候
可是那个时候总觉得有人看着我的生活
突然就那么咯噔一下 只剩自己了
我不该难受的对吗
因为只有你对我是重要的

可是怎么办呢
突然觉得特别脆弱 特别无助 特别孤独
那被长期镇压的脆弱 无助 孤独突然揭竿而起
从潜意识的层面跳到意识的层面上来
这些情绪总是被我压抑着
平时是一群无家可归的孩子在这个空空荡荡的房子里游荡
它们乔装打扮成神经兮兮的唱歌 笑 哭和品种繁多的so what
唧唧喳喳地围绕着一平
但是这一刻它们突然结束了流浪
**在我面前 像一支起义的部队
压抑的我有点窒息感

它们顽固地一点一点 将空虚 黑暗 荒芜 空白填满
洗劫 填满 再洗劫 再填满
而不知道为什么我觉得我对你的爱情里 和这倔强有一点关系。
爱情是一种宿命 还是一个决定我不知道
但对你我知道我不是因为感到厌倦感到累
于是决定停下来，说：就这样吧，就是这个人吧 就在这里安营扎寨吧
我爱上一个人就像出门的时候被闪电袭击一样
虽然概率很小 但是一点办法都没有的
它就这么发生了 我就这么被点着了
然后也就这么变成了一堆灰烬
我愿意想象你对于我就像一个宿命
刚刚窝在窗口的沙发里等你
窗户那扑哧扑哧做响
是只小娥子呢 不知道怎么想的就把它弄死了
看着它 不知怎么想的 就又想到了我自己

对不起 我只有你了呢
抱紧一点我才会不恐慌吧
就这么一直抱紧点

对不起 晚安

我不像你
你的大脑是一个战场 每一天都是战火纷飞 硝烟弥漫
而我的大脑
是一个荒原 没有动物 没有植物
甚至连时间都望而却步
时间是万能的 它可以攻打城堡
但它无法攻打荒原
世界在你这里 扑了一个空

是,至少我以为那么久的时间会换来一句为什么
即使心里知道你的回答
却还是忍不住心惊肉跳

你是我生命完整的一部分
可似乎那个部分全然没有人物 没有故事 没有情节
写的是一个人的热情怎么衰老下去
像一个女人那样衰老下去
它的颜色 它的气味 它里面曾经喧哗的声音
被时间一点一点蛀空 咀嚼 消化
直到一切繁华衰败到苍凉为止
又或许你的热情一直建立在我对你是否有热情之上吧