我会在恰当的时间跟合适的对象结婚
那种我不会讨厌，我爸会比较满意的男人
他会有学历，有脸蛋，有身高
我会有三分爱他，七分爱他的工作和存款
所以他不管我哪些破事儿
也不急于了解过去
我们将有不咸不淡的Xing生活
一天一次或者一个月两次

还会有宝宝 如果第一个是女孩
就再生一个 其实我不在乎 可我会假装在乎
不然家庭生活就没了任何要求
我将成为那种繁忙的母亲
在各种节假日带着礼物回家
接受孩子们的拥抱和吻
这一切就像一个Excel计算表
所有的公式早就列好
只需要一个起始数据就能一气儿算上个几十年。

但是生活不是理想 不能幻想
害羞又潜藏着欲望的一张脸
自由仍然是猎人与猎物之间的一种距离
也不过就是生不如死
钱 我的梦里全是钱
我的梦里只有你
你的梦里全是别人
真他吗闹心

我们每个人，至少都有那么一次，付出了很多辛苦
也很真诚 掏心挖肺的 觉得什么都拎出来了
却发现不仅不得回报 还被别人当白痴对待。
经过这么一次，免不了对人起了疑心
总提防着。还以为这是自己长大了
也不过是小资产阶级那点保本的策略：不想赔，就把钱藏好，一分也不要拿出来。这个思路，广泛应用于各类情感。

在你眼里爱竟如通 奸
爱上那些光彩夺目的女人
就是爱着本不属于你的女人
你自惭形秽，你在巨大的阴影下苟 且偷 欢
可是我是爱你的我啊
你怎么会觉得我的光芒掩盖了你呢。

如果你能体会你走一条路
你发现你没有来路，也找不到去向
你对路旁的景色茫然无知
但他们却因你的到来而改变着
你走后，一切复原
说什么谁是谁的过客，谁知道呢
日光照在头顶，蒙蔽你的眼睛，让你踩踏着你的影子行进，你就以为什么都是美好的

然后穿越沼泽，奔向荆棘
所有人看着你笑 他们露出嘲讽或可怜的目光 跟你说 劝慰你 细声软语，“快到了，走下去吧”
然后你就奋不顾身 还把那些累累伤痕当作荣耀
你认为英勇么 你值得骄傲么
黑夜来了 你发现其实你什么都不是
可那时候能怎么办呢
没有来路 没有去向
你就会知道你只能往前跑 还能怎么办呢

如果说 欲望是人的本能 那必然也包括Xing
它是神圣的 或者说它比那些人心纯洁
那只是为了彼此满足彼此欲望而产生的关系
远比那些充斥着猜忌和怀疑的爱情更加圣洁
但它却只能捂暖我的身体 而并非是爱

我不排斥任何欲望的存在
但却不会欲 求不满
相反不排斥并不代表乐意被取悦
因为我无法被真正的满足
那种内心的空虚感远比欲望彪悍的多。
有时候我会觉得活着很累 做什么都累
可我却不敢死 你呢
也许你一直都敢死吧
却只能担惊受怕的活着
我幻想你走过那条街道
非常平静地吃着东西
东张西望 脸上带着不可思议的微笑
却还会止不住的寻思那微笑那边的另一副表情
比如,我想和你Make. love,我不快乐,我很难过,你个傻X。抑或者过了今天我就死了

我总是忽然就很悲伤 既不同情 也不痛苦
只是无以复加的悲伤
我以为什么都是充满希望的
然而希望又是什么
可能只是绝望到极点时的一种假象
我不清楚 我只是很悲伤

这可怎么办啊 英妈妈
我这样无比悲伤的活着
却看到你毫无泪水的死了
我忽然就害怕了
我看见那颗苍老的树上结出的茧 慢慢就要破裂了。
我担心的捂住嘴 耳边却好像听见你说话了。
「怕什么？活都活过来了，也不过就是生不如死么
这算臆想吗

还有三天就是你离开我的两周年
这两年你没有一分钟来梦里看过我
你是害怕我会难过吗
那么不要怕,我的英妈妈
因为比起想念 难过又算什么呢

我就是怕
如果我不留下点什么
或者哪天我像个p一样不在了都没人知道我是谁

看着你黑得像一口深井的眼睛。
我看不到我的影子，也看不到你的心。
你到底想要什么
或者说，我到底能给你什么

积极和消极轮番控制我的心
身体却只能往前奔跑
积极的时候说自己奔向光明
消极的时候说自己在挣扎
回头想想，竟然找不到快乐的痕迹，记忆里只有痛苦的伤痕
原来快乐都是自己以为的
原来痛苦也可以假装不知道