把所有想去的地方都圈出来的那张你所在地用红色碳笔标注的地图
暂时安放在最深处
掩着脸小声的哭了一下
然后没有理想没有热情的过着我的生活
这是我觉得我所能够表达爱你的方式

放任我在这广漠人海只身流浪了这么多年
穿过无数寂寥与欣悦
观赏各种或伧俗或优雅的表演
脾性趋近于淡薄却越发暴躁不堪
害怕所有以善意为最初目地的质疑
所以越发的控制不了
不是像别人口中所谓的因为不爱了才会要那死命的自尊
而是它从来都没有从我的世界里褪去
相反埋的越深 反弹力就越大
无论我说出什么口不择言的话语
请不予以当真并且抹去
因为那只是我保护自己的方式

姨妈打电话说表弟的婚期推前到三月十日
算了一下快到只剩九天
想了下爸爸的票似乎是明天的
临时决定还是问下他要不要在家里在待几天
也省去他的来回颠簸
结果一个电话让我们大吵了一架
爸爸还是决定回去
我说随你吧,礼钱到时候是否随其他姨妈的分子走 别人多少我们多少
他说是,就随别人走吧,省得麻烦,到时候你把礼钱随上就行了
我说我没钱,要么把卡给我,要么把钱给我
其实,压根就是五六千块钱的事,我只是故意逗他
结果我爸说他也没钱 当时我就愣了
我说卡上没钱了?
他说没有 我就彻底的毛了
我说你告诉我,这一年来挣的钱哪去了
家里的积蓄哪去了,没钱了是吧,那不要再去工作了,辛苦劳累了一年什么都没落下,去做什么生意,在家我养你至少我们不用分隔两地
挂了电话眼泪就开始止不住的流
我又怎么会不知道那个狗1日的女表子手上的金镯子哪来的
身上的貂皮大衣哪来的
每个月的零用哪来的
回她妈家的钱是谁给的
就连那狗Cao的和我们家没有一分钱关系的小孙女花的钱是谁给的
真心的Cao尼1妈,还妄想连存折也霸着吗
也不撒泡尿照下自己你算个什么东西
我让你在家待着是给你脸
连我都要工作,***的吃喝一罢分文不挣,还真把自己当女主人了

姨妈打电话说表弟的婚期推前到三月十日
算了一下快到只剩九天
想了下爸爸的票似乎是明天的
临时决定还是问下他要不要在家里在待几天
也省去他的来回颠簸
结果一个电话让我们大吵了一架
爸爸还是决定回去
我说随你吧,礼钱到时候是否随其他姨妈的分子走 别人多少我们多少
他说是,就随别人走吧,省得麻烦,到时候你把礼钱随上就行了
我说我没钱,要么把卡给我,要么把钱给我
其实,压根就是五六千块钱的事,我只是故意逗他
结果我爸说他也没钱 当时我就愣了
我说卡上没钱了?
他说没有 我就彻底的毛了
我说你告诉我,这一年来挣的钱哪去了
家里的积蓄哪去了,没钱了是吧,那不要再去工作了,辛苦劳累了一年什么都没落下,去做什么生意,在家我养你至少我们不用分隔两地
挂了电话眼泪就开始止不住的流
我又怎么会不知道那个狗1日的女表子手上的金镯子哪来的
身上的貂皮大衣哪来的
每个月的零用哪来的
回她妈家的钱是谁给的
就连那狗Cao的和我们家没有一分钱关系的小孙女花的钱是谁给的
真心的Cao尼1妈,还妄想连存折也霸着吗
也不撒泡尿照下自己你算个什么东西
我让你在家待着是给你脸
连我都要工作,***的吃喝一罢分文不挣,还真把自己当女主人了

请假没请掉心里特别难受
要不是今天上班,我非他1吗把那女表子扔楼下去
痛快的给我爸打了个电话说:你挣的钱怎么花我都不介意,把英妈妈留给我和弟弟的钱拿回来,明天我回家把卡拿走,还有,如果不想闹的太难堪,要是她还不想死,就在我回去之前让那女表子给我怎么来的怎么滚出去,你知道我不是很介意再去劳教几年
挂了电话就一直在哭
我知道我回去的时候她肯定不在,至少在我回去的这一天她不会在那,也不敢在那,爸爸太了解我i的脾气,也不会的让她在那

第一次因为钱的原因和老爸翻了脸
我知道他是爱我的 同样的我也爱他
对自己不能时常的待在老爸身边照顾他感到抱歉
所以我一直对于她的到来没怎么很过分的举动
谁都不知道我这段日子过得有多煎熬
抱着英妈妈的照片哭的又有多难受
家里莫名其妙的介入一个陌生人是多么不可接受

你知道那种感觉么
就是某个失眠的深夜 多年前的或者说是在多年前某个抽象的梦里的一个细枝末节
突然间就被想起那种被丢弃了的感觉又开始充斥着我的整个脑袋
不是梦,是英妈妈刚离开的那一天
洁白的巨大的像气囊一样的东西强硬地塞进你的鼻腔 口腔
中间有隐形的容器，就和漏斗差不多
你只是一个点，你的鼻腔 口腔是更小的一个点
气囊很大的 非常大，像要挤破你的脑袋。
你知道脑袋有多大吧
不对不对，不是你脑袋这么大，这太小了
好像半个世界那么大
可你就是能把它吸进去 吞掉
一次一次 一遍一遍，不停地吞
像上瘾
这就是我的细枝末节
你知道这种感觉么
知道吗 求求你 求求你体会一下好吗

我想给小胖打电话
我想她应该可以理解并且体会我现在的慌乱感
然后可以平复我现在的心
我想象我给她打电话的时候应该是期盼的 焦急的 也许还会手舞足蹈地比划
可是整个中午我都坐在宿舍的床边不停地碎碎念念组织语言
后来就是懊恼 失望
我无法把这件事串通起来告诉她
我不会倾诉
我怕她会不懂我的语无伦次 然后说:天呐,
多可怕的废物 ,连表达都不清晰的废物

我被铺天盖地的自责压迫的快窒息
我并不知道什么要对爸爸说出那样的话
我应该很爱他才对
那样子的语气 他一定很疼吧
怎么办呢
我现在特别特别的乱
愤怒 自责 难过 害怕 惊慌失措
或许还有些别的什么感观
好混乱 我得睡会
醒来就好了
或许是那样的
不,肯定是那样的
睡吧 陈余一
妈妈爱你 爸爸也爱你

中午吃了点安定片在宿舍睡了
醒来的时候已经六点了
文静姐说站长还是帮我给经理请了半天假
呵,总是口是心非的家伙
也可能是我号啕大哭的样子真的吓到他了
一下午做了一个长久的醒不来的梦
发生了什么我不太记得
总之最深刻的一幕是在对父亲偏心的决定失望至极后
我拿着水果刀走到酒柜的镜子前
从左到右 深深浅浅 一刀一刀地捅向自己的腹部
没有疼痛也没有血 可我的手在抖
我还记得镜子里的我表情庄严肃穆
穿的是男士的白衬衣
没有任何花纹
扣子全部扣得死死的直到领口顶端
衣服下摆还扎在裤子里
看起来有些怪异
就像一个应该属于男人的身体上面却是我的脑袋

梦到这里尬然而止
似乎是不知该怎么继续
可能是这么冷的天气屋里空调打到二十二度低温的原因吧
这么冷的天很容易冻住脑子 丧失灵感的吧
文静姐进宿舍的时候还说:可傻丫头 你怎么把暖风开成了冷风 不冷啊
我还装做很惊讶的说:噢,怪不得盖了两个被褥还是冷的打颤
梦里还在想是不是还停留在冬天 什么时候才会过去呢 想想就觉得漫长
这算是为自己的自虐顷向找理由吗
很明显蒙混过关得到感冒的后遗症

思绪又回到那个梦里
似乎经过漫长的空白期 场景又转换到宁静的下午
可死气沉沉冷冰冰的天气让一切活的东西也都变得了无生气
就是这样的光线才会梦境里无数的镜头猛然充斥进我的大脑 快要挤破我的神经
拳头大力地打在身上的声音 ,是那种“嘭嘭嘭”的 敲在肉骨头上的 闷响
然后就听到很多的哭声骂声
我眼睁睁的看着另一个我走进了厨房握了菜刀出来目光灼灼
大步子地冲到房间门口后发现被锁在外面
‘我’开始撕扯着嗓子对着门的另一边吼叫咒骂
别这样别这样我开始嘶吼
可是‘我’依然对我的请求充耳不闻
我失去耐心
讷讷地看着她用菜刀把木门砍出一道道的大口子 只是觉得还要换门很心疼
也许是射出的子弹打不到敌人
屋里的沉默令她恼火
她突然开始疯狂地拍门 疯狂地摇门把手，好像使了生平最大的力气
我站在三米开外 看着门把手摇摇欲坠却仿佛在期待着什么
这算日有所思夜有所梦吗

接下来的几个小时是痛苦而又漫长的
我是个暴脾气的人 现在的我就像一壶开水
可能只是叫了两声但里面已经是快要爆炸的状态
其实我很想张开嘴尖叫，
嗯，我当时的状态就有这么夸张吧

需要你 ♥

为什么你会觉得我不会难受呢