我们之间聊的起小清新
聊的起性爱
她们可以告诉我婚前试爱的不成熟度
也可以告诉我不论是性，还是爱，我们都应该学会一种关门。对感情，尝试太多了，即使技术上熟练了，但精神会虚
挺好的，女人不矫情才是王道，讨厌那种谈性色变的矫情范
明明很好奇或者身经百战，还要装的清纯可人，感觉太他妈惊悚了好吧I

年轻的时候总是想，一个男人只要有上进心，有没有钱都是无所谓的
总觉得只要他肯上进，我不介意跟他一起白手起家。
后来成熟起来我发觉，不是这么回事，是我太幼稚了。 男人要在社会上向上爬，是很困难的事情。 一个女人最好按他的现状接受他，因为改变的概率太小了。I

结婚前每当那些油腔滑调，满口甜言蜜语的小家伙装做七大姑八大姨来劝我说”女人年纪大了就不好找了差不多就嫁了吧balabala的时候
我一般会说：姐嫁人，要么图钱，要么图人，人和钱咱不敢都图。你人不怎么样，钱也没有，姐跟你结婚就是为了给你生个孩子照顾你？你觉得姐长得很像活雷锋么？！谁特么五行缺鸡巴谁就去结吧
等到真的觉得结了婚以后，才感觉当时的决定就他妈是对的！！不枉我坚持25年的绝逼牛逼的爱情观I

好勒，今的牢骚就到此为止拜拜了
和老公出去吃饭了

去哪都一样
都要死路上
穿着七彩的绣花鞋你以为你就走的更铿锵
去哪都一样
都要挤在公交车上
难闻的体味强奸你的理想
去哪都一样
都要叫嚣着爱情却他妈的被爱情所伤
去哪都一样
复古的建筑和老大爷的公厕一样高高围墙
去哪都一样
你照着镜子镜子也照着你谁能读懂谁的思想

去哪都一样
今天和陌生人相爱明天和陌生人做爱做来做去还都是陌生的来来往往
去哪都一样
马路还是那么宽清洁工还是把喝醉酒的琴师铲进了垃圾筐小伙子没有房姑娘还是要把他一脚踢开
去哪都一样
难忘的日子没人送礼物善待下一秒你就是你

这个世界上总有一些神经质的人
一小撮黑夜是他们的情人
烟屁股熏黄了他们的牙齿
他们微笑的样子 像枯萎的干花
干瘪的身躯 比蚊蝇还瘦
聒噪
渴望在人群汹涌的大街上 裸跑

思绪再多点就他妈像歌词了对吧
写词这东西真他妈费脑子
我整不了

老公一大早就上班去了
留下我一个人孤苦伶仃的自己在家
十点多爬起来热了下老公准备的早饭
就又爬床上挺觉了
不上班的自己让我很不适应，突然心里就好像没了着落般
大概是属于那种闲不住的人，在家坐吃等饿的生活让我很恐慌

朋友特鄙夷的说我这个状态一个字就可以概括
典型的祚，我没有反驳却也不认可
女人总归还是要自己靠自己
即使所赚不多，可也不至于过早的习惯家庭主妇的生活
我开始会磨磨蹭蹭的打扫卫生，偶尔心情好了会炒几个色香味没有的实验菜色
老公和我的生活大部分时间是在外卖和饭馆度过
因为他不会做，也怕累着我

还在想会不会再这么在家折腾，我就真的变成了在家等夫归的家庭妇女了
老公总说我和别的女人不一样
似乎很难属于圈养的那种
这种在家闲着做太太的日子是大多数女人期待的日子
我却一度抗拒，我想上班，想有自己的生活圈
而不是围着老公和家团团转的太太

趴在床上就开始思考自己当时为什么会结婚
思考自己为什么会过早的让自己度过除了逛街就是陪他应酬
不然就是窝在窗户边的藤椅上再或者趴在床上的日子
结婚前那段日子我很消沉。因为连续几段感情的伤。忘不掉旧情人，又遇不见新情人。总是被爱情打击
看着别人成双成对可自己只能对影自怜。挺忧愁的

加上人在旅途不断颠簸却连个递杯茶问个暖的人都没有，更觉孤苦无依
自我感觉自己也不差。相貌不比港姐也落不到如花的地步，也还是能识个字算个加减乘除的
为什么总是在准备把自己心掏给别人的时候却被他人把心狠狠的一把推还撂在了地下
于是心发感慨，我不想相信爱情了

再后来，相亲的时候
就是走个过场
但我总会在离开的时候明确的告知对方，你不是我的菜
当然这不是高端，而是给我老爹省去了很多麻烦

再后来在我十点多还窝在闺蜜被窝里呼呼大睡的时候
老爹一个电话过来让我爬起来相亲，说是他一个战友的老婆给介绍的，不好不去
挂了电话，我亲切的“问候”了他战友老婆N遍，然后慢腾腾的爬起来准备去敷衍又一次的相亲
然后我就遇见了我现在的老公，一个无比木讷的奔三青年
他妈妈很好，见了我就一直笑嘻嘻的，我也很在状态的阿姨长阿姨短的叫了起来