你对我说了很多 但不是我想听的 隔靴搔痒
或许那种痒痛也是由于我神经的过度敏感而产生
你若不打量我 我其实已经不介意自己的丑陋
就象你不暗示我你亏欠我太多
我根本不晓得我为你付出过什么
我只想生活得忘我 澎湃 自由而辽远
不愿去悔恨或结识谁 慢慢地有枯有荣

到底是从什么时候开始
我们变的这样的孤独
我们的灵魂像一团火
生发出无数的想法和念头
却只能在黑暗中说给自己听
而那种自我倾诉之后
却只有更深的孤独
从那时开始
我们变的如此的暴烈

我们的心像饥渴的猎手
四处捕猎着一双倾听的耳朵
也是从那时起，我们变的无比脆弱
可能只因为一点点的理解
一点点的倾听
就可以投靠一个完全不爱的人
甚至，爱上他

网络时代给了我们倾诉的契机
贴吧,豆瓣,微博,腾讯,猫扑.......
于是我们更加滔滔不绝的
翻来覆去的申明自己的主张
描述着自己的灵魂
有时，我们甚至挖空心思的去想个绝妙的标题
千回百转的用一些华丽的词句
来捕猎着读者的目光
渴望着人们的倾听
比如我现在的举动就是如此。

整个世界像一张喋喋不休的大嘴
无止境的倾诉着
那些文字和话语字里行间那些真挚的孤独和热情也许始终没有人能理解
甚至没有人愿意倾听
每个人关注的，只是自己的孤独

我们可以为自己的热望奋不顾身
可是对于爱着我们的人，父母，朋友
却可以对他们的热望完全视而不见
即便关注 也是因为意识到
他们和我同样的孤独
没有人会因为我的感觉而选择我
没有人会因为我的生活态度而捧高我
没有人会因为我的家庭怎样而关注我
没有人会因为我难过而怎样
只是因为我的文字恰好可以表达他们所需要的萎靡
仅此而已,真正愿意陪着我的也就那么几个人。

渴望倾诉而拒绝倾听
这就是人类孤独的根源
我们以为倾诉会令我们不再孤独
结果却是南辕北辙
突然间我想停止写字 并且闭上嘴
试着忘掉我的想法
去理解那些孤独的灵魂
让世界安静下来去倾听
我相信 这才是离开困境唯一的路途
这才是拯救孤独的唯一方法

人和人之间没有两颗心彼此深深地紧挨过
只有一颗孤独的心在慢慢接近另一颗
看起来无限接近 却又永不触碰

或许有一天我已经老了，然后在一处公共场所的大厅里
有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在我是特地来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。

就突然觉得一下子，老了。
我知道地心引力与皮肉的这场拔河赛，前者终将完胜
但眼看绳子被渐渐拔过去，依旧恐慌不已。
燕子将要变鹌鹑，马奶葡萄将要皱缩成金丝蜜枣
我“眼角的花朵”已经含苞待放
我虽然未曾仪态万方过，总算也眉眼清秀、皮光肉滑过
然而不多的这一点，也进入了交还的倒计时

我已经老了
我得赶快想法子老得体面一点
或者老得淡定一点
最好是老得“漂亮”一点。

我想要无条件的爱情和最完整的自由 这也是我如此糟糕的原因

我喜欢一切复杂的事物
我想有一天转过身说 我喜欢摧毁我生命中的按部就班的人

我一直在寻觅 寻觅极其诱惑却可以杀死我的东西 这是一种神秘的感觉 潜伏在我每一寸肌肤里

很少有比我更拙劣的旅行者了。
我第一次一个人旅行。
没有把时间给所有的风景区,却把把很多下午时光扔进了拥挤不堪的二手书店以及宾馆一个人的房间。
这所城市的悲伤、震惊、韧性、面包房的香味和公园里的阳光,我都记忆不清了
发霉的纸张、腻腻的汗味、高高的书架，还有收银台前那个胸部丰满的姑娘，倒是从未忘记。