你得减肥了！”医生劝告病人：“你现在从事什么职业？”
“在马戏团里吞匕首。”
“你必须节食，从明天起改吞针吧，而且一天不能超过5根

悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……” 唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”.】

如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

上大学的童鞋们，今年6月78两天没事的做什么呢？建议大家穿上高中校服，拿着当年的准考袋，在考场门口，等考生出来后，就边走边大声喊出:尼玛，太简单了！当然，更给力的可以：在门口等进去的时候，表示准考证什么的没带，磨一会儿吸引眼球后潇洒一转身，大喊声“有什么，老子不考了！

“喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“那我们就试一下吧！。。。能再往里一点吗？“能”“疼吗”有点紧，不过还行！舒服吗？舒服。那我们就买这双鞋吧！

:展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

:中学时，物理老师说：“衣服有什么洗不掉的东西可以用有碳素的墨水洗，因为里面有碳什么之类的”。 后来回家，就用了自己的白袜子很果断的试了下，然后奇迹就发生了，那双袜子就华丽丽的变成了一双黑袜子 ！

文静苗条女和一粗鲁强壮男在街上吵架。男的脏话不断，女的一直沉默。突然那男的不骂了，只见女的拿出手机噼里啪啦地按，估计是喊人，男的满脸戒备。突然手机发出洪亮蹩脚的女声语音：老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……

爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的， 我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”，不到一个小时，她就收到了上百条私信：“ 亲，可以货到付款吗？”“ 包邮哦~亲!”、“ 亲，七条无理由退货……”

老陈：昨晚真倒楣。老李：发生了什麽事？ 老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！！！

:一天，放学回家后的小明对妈妈说：“妈妈，你应该给我起一个更厉害的名字。”妈妈问：“为什么这样说呢？”小明：“我们班有个童鞋，他的名字就很厉害，老师从来不敢叫他的名字让他回答问题。”妈妈大惊：“他叫什么名字啊？”小明淡定的说：“马麻

一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天

悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐p小短裙吧。"悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说："师父……"唐僧听后幽怨地责怪道："还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。

有一天晚上吃完饭和老婆一起看电视，记得好像是一个狗血的综艺节目，就是让几个看起来很靓的MM卸妆后看看真实面目。那叫一个惨…你都不敢想象她们是同一个人。正在感慨时老婆嘀咕了句：要是她们去犯罪，估计还真的没法破……