跟老婆一年了，昨晚婚礼上司仪问她，长这么漂亮怎么就选择我了，她华丽丽地来句，大学追她约会的时候都是在晚上，看走眼了，尼玛，亲朋好友几百人啊，都笑趴下了，哥以后怎么见人啊。

老公把家里一只小狗弄丢了，在我回来前找了很久没找到，怕我伤心，他又买了一只，等我回来他说，老婆，我把小狗整容染色了。。。。我：~@&$.%

晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题～～～哥机哥机～～～上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招否，，balabala，，，正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“.....诸葛亮舌战群儒。。”-_-#

一条新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。
楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

上小学二年级那会，跟妈妈撒娇要抱抱。我妈说，不抱，除非你把地上的鸡屎吃了。我当时立马捡起干鸡屎往嘴里塞。我妈吓得一把拍掉了，抱着我回家了……对此我得意了好久，你看老妈都拧不过我……而我不知道，老妈在多个夜晚和老爸商量说，咱家闺女脑子不行啊，咱还是再生个吧……(后来，我就有了个弟弟)

上小学的时候，喜欢玩小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，gc来了，我把葫芦对着他，说了一句：收......后来被找家长了。

晚上对面楼的光棍哥们史上第一次带了个女友回来，还是长头发滴。我扒窗户上观望，楼间距忒近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子儿、三壶咖啡、一包烟消失殆尽之后，对面还对着电视在那促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了。哥只能帮你到这了

我妈今天早上给我打电话，告诉我她休息了，我说为啥，她说她摔了，我说你咋摔的。我妈沉默了一下......再我的再三逼问下，我妈说她往一个同事的杯子了放了两勺盐，然后人家就喝了，就追她，她一跑，就摔了……话说我娘已经快五十了……

我去理发，理发师摸了摸我的头然后说“这jb头长的太怪了，我弄不了啊，找别人理吧。”
这是24年人生中遭受的最大鄙视啊。。。

八戒。。一路走好

你有这样吗。。。举小爪让我看看。。

中国学生模联的代表。把脸抹黑了装非洲代表。。。。见过这么敬业的模联代表么魂淡！

一心向佛

这表情。。。

听兄弟讲的。兄弟喜欢养点小鱼什么的，可是工作忙并且自己懒，经常想不起来照顾鱼儿，他哥和他住一起，背景完毕……哥你真是哥……一天下班回家，他哥严肃地把他叫过去，跟他说：你把你那小鱼捞出来摔死吧。我兄弟很诧异问为啥。他哥答：你那鱼活得太他妈可怜了，水都俩月没换了，绿的都看不见鱼了……