回复：学习医学的女孩

有个三人不小心偷看了野人酋长的女儿洗澡，酋长要惩罚三人，有两种选择，一是弹小JJ一百下，二是死，地一个认为活总比死好，于是被弹了一百下，地二个和地一个一样，被弹了一百下，地三个看见他们生不如死，于是他选择死，酋长说：“拉出去，弹JJ弹到死…

今天化学老师讲了一真事儿。有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。整天满嘴电流能不头晕么？！

俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！！！”他一脸黑线的说：“这就是真实姓名，他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。

N年前和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆。他惊喜的问我这个是什么，我说是荷兰豆啊！他 ..... 说在荷兰叫 “中国豆” .

你咋不叫李小龙呢？**：老实交代，你叫什么名字？小 偷：陈真**：你咋不说你叫李小龙呢？还陈真呢，快说，你叫什么名字？小 偷：李小龙

村子附近住着一个恶魔，每个星期都要吃一名处女，这时来了一位勇者，看见正在哭泣的处女，下决心拯救她们。两个星期后，恶魔饿死了。PS：挑食是不对的

幼儿园里老师让小孩子们猜迷语：一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：打一个小动物。这时一小朋友着重其事地说：爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：我--也--不--打！

前几天跟老婆去KF，小旅馆，隔音很差的说。老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……

一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥。问同事：“你知道印泥在哪吗？” 同事：“东南亚”。

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”.

有一次我的一同事打电话给银行业务部，他选择的是2（英语）对话：业务部：Can l help you？同事：can you speak Chinese?
业务部：yes。同事：好，你帮我把账单......

女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面~~~~更黄！

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我不知道你是谁？告诉我撒