一个老外说他很喜欢中国，非常想来了解这个历史悠久的文明古国。他在中国的朋友告诉他：“你还是请回吧！如果你想了解唐朝就去日本、宋朝就去韩国、元朝就去蒙古、明朝就去澳门、清朝就去香港、民国就去台湾，如果你要是想找个宁愿坐在宝马车里哭，也不肯坐在自行车上笑的老婆，那么你就可以到中国来。

大一刚来课不多，都喜欢去网吧通宵。每次去一个舍友都爱带一盒白加黑，刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。

一同学结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，绝定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，那2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了……

闲来无事 打电话给同学聊天 同学精神萎靡 询问后得知他昨晚整夜未睡 再问 他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时 我同学终于受不了 冲到他们寝室 大声质问：你们这群人渣 在干嘛！ 。。。。对方愣住3秒 怯生生回了句。。夹 。。夹核桃。

热乎的真事，刚才上课说话，老师拿粉笔丢我，我接住了，脑子一抽，又扔回去了，他竟然没接住！打中了，gc是，他来了句，欺师灭祖，死罪啊！！

我同学追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了，老师看出了他的异样就问他笑什么，他当然不承认，老师果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我女儿追到手了，他巨汗，这么快就见到丈母娘了……

爸爸带儿子上街，买了很多东西。儿子怕挨妈妈批评，便对爸爸说：“等会快到家，你就大声骂我，佯装打我。妈妈看到后肯定拉架，就不会怪我买这么多东西。”爸爸答应了。回到家，当爸爸边骂边作势要揍儿子时，妈妈开口了：“我早想揍他了，这小子最近无心学习。你也真是，老惯着他！”儿子......

今天晚自习，我们周围一伙人在聊天。聊着聊着就聊到性的话题上，一男的突然说：我可是纯洁的像一张纸一样！然后有人默默的回了一句：你纯洁的像一张黄纸……

姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼！

高中的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢？这时候就会有莫名其妙的感觉，然后默念一句“我觉得会叫我”，然后就被叫起来了。有同感的躺枪~

大一时：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”

火车上四个女生坐一起，其中一个女生估计是累坏了，直接趴在另外一个女孩身上，旁边那个也趴了上去，剩下一个MM就喊你们会把她压死的！这时，旁边一老大爷轻飘飘的说了一句：女人是压不死的！大家沉默一下然后全部爆笑！

我在网上买了一双鞋，这鞋的造型花色各方面都很潮，刚才拿到手看的时候，发现鞋帮上左边印着英文小字“sport”，右边印着小字“fashion”，后鞋跟上还有一行小字，似乎也是英文但是实在认不出来，写的是“shijiemingpai”。元芳，你看这是什么牌子的？

一同学的妹妹上小学时校长开大会告诉大家：门口有斑马线，放学过马路一定要走斑马线，如果不走斑马线被车撞了，你就是爬也要爬回斑马线，听完后我瞬间黑线……