现在女生好象都流行吃玉米肠——不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。我看见纸妹们买玉米肠，总是嘲笑她们饥渴。其中一个就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢kj……(全寝室暴寒……)

煤矿老出事，上面要求下面的领导要亲自下矿井。城市交通拥堵，上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近有地方的色情业猖獗，下面的地方领导们都在期待着上面的指示…[偷笑]

语文老师是今年刚毕业的，有一天讲课，一个地方大脑短路卡壳了，站在那十多秒没说话，脸撅的通红，眼睛瞪着我们，最后硬憋出来一句：喵～。留下我们一班人在风中凌乱，老师，卖萌可耻啊！

现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。

世界上最耐寒的三种动物，北极熊，企鹅，还有齐B的妹纸

昨晚跟大一的联谊我把铃声换成***的开头曲然后用自己的另一个手机打了过去我数了数有六个学妹露出了笑容

今天我去搭巴士，车上上来一个妖艳的女子。当时车上好挤，旁边的一个屌丝男不小心碰到她，她勃然大怒：你挤个JB啊！全场冷了，那屌丝男弱弱地说：一个啊。。。。。。。。。。

昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，当然这不是gc，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了

上课，突然肚子疼，然后找同学要了点纸就忘厕所跑。完事了舒服的拉起裤子，回到教室做下，这时候前面有位美女同学回过头来问我出去干嘛了。我想也不想的说，“蹲坑”！谁知这美女听完尽然打破砂锅问到底追问了一句“蹲大的还是小的？”我瞬间脸上黑线"小的我还用蹲？”周围顿时笑成一片。。。

大学三年，我们宿舍三兄弟都没有谈过恋爱，说好一起打光棍到毕业的！尼玛！今天洗澡，香皂掉地下了去捡，竟然看见洗手池下面的桌角有一盒套套！！在我的逼问之下才得知他们两个人竟然在一起一年多了！！我的心啊！碎成渣渣了！！说好一起打光棍的呢！？你们两个怎么可以搅基！？以后我一个人怎么办？！

爸妈吃完饭去散步，路过一家夜总会，我爸指着大楼感叹：“这里面的小姐可贵了！”然后……

去年大二，我干了一年的学院文艺部长，今年换届，我下来了，不过我女朋友当上了，我今年又可以干一年的文艺部长了。

结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。 丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？” “不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

跟他逛街，他一只手拿着手机低着头玩，一只手拉着我的手跟我走，我向东他就跟着我向东，我转左他就跟我向左，头也不抬，我弱弱的问了一句。。。老公，我像导盲犬吗？

女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“卤肉饭…