老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对妈妈说：“妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”
　　妈妈笑道：“你也想变鱼？”
　　儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊！”

儿子跟妈妈商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”
　　妈妈笑道：“你也得表现好点儿。”
　　儿子说：“我肯定特别乖。”
　　妈妈问：“那要有人问你成绩呢？”
　　儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

楼主和前男友分开，是因为他妈嫌弃我太瘦，怕我没有生育。
　　当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下。
　　昨天看见前男友QQ签名说，正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。
　　楼主默默的点了个赞……
碉堡了!!..

老婆怀孕，睡觉前老公总是提提老婆的内裤，说是给孩子掖掖被子……

世界上最恐怖的事情就是晚上一个人在家的时候，家里的狗狗突然对着一个漆黑的角落狂叫不止……

你知道世界上最最痛苦的事儿是什么吗？
　　就是在你面前有一个满格的wifi你却不知道密码。

出门散步的时候总是很纠结。
　　抬头走吧？怕捡不到钱。
　　低头走吧？怕看不到美女。

悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；
　　八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；
　　悟净，你是个老实人，为师且相信你；
　　白龙马，你低着头干什么？
　　你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！

班级里面有个东方神起的脑残粉。
　　她在做语文试卷，里面一句话：“霍金在中国……”
　　她圈出“金在中”三个字，然后，狂亲试卷……

刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。
　　我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。
　　唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。
　　只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！
　　那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”

世界上最惨的不是拉屎没有手纸，而是屎已经在十二脂肠堆积起来，而你却便秘...

我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，　　想都没想就进了506教室。（他应该在508）　　考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，　　那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！

一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。
　　热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
　　“你以前意外受过伤吗？”代理人问。
　　“没有，一次也没有。”
　　“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”
　　“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”