抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。
　　问我女儿多大，我说三个多月了。
　　她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
　　我不悦但忍了一把。
　　然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？
　　我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？
　　她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…

早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬
　　警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点
　　说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时
　　那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点

一份绝对伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，　　一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，一份二锅头. 混合均匀。　　这款鸡尾酒叫“tomorrow”。　　一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了。

刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应。
　　化学老师点燃镁条之后，用低沉而有力的声音说：“炸裂吧，世界！颤抖吧，神经！”
　　到底因为什么学校总会招一些中二的老师进来啊！

乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？
　　甲：昂，昨晚刚洗过澡

还记得住宿舍的时候上厕所的那些经典对白。
　　“有没有人在里面啊？”
　　“有啊！”
　　“谁啊？”
　　“我啊！”

郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。
　　晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。”
　　姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒。

上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。
　　过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我么……

女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。
　　平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，
　　开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。
　　他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？
　　这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。
　　当场石化……

深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。
　　一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。
　　大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。
　　面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。

两个天秤座绝对不可以结伴逛街，不然过程就是：“这两件你觉得买哪件好啊？”“都不错啊，你自己看吧。”
　　“我决定不下，你帮我看一下吧。”“我也不知道呢，两件都不错啊。”
　　“那到底要哪件呢？”“我也不知道啊，你自己觉得呢？”
　　“不知道啊，你觉得呢？”“我也不知道啊，你自己觉得呢？”

女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。
　　女屌丝：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。
　　你看，这就是区别！

早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去做校车，跑在前面忽然摔倒了。
　　我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”
　　小萝莉，你是有多么不想去幼儿园啊！

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。
　　他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”
　　说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
　　那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！