单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。
　　妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”
　　哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶。”
　　全车爆笑……

长途车上，刚才车上的VCD放了个林正英的鬼片，放完后售票员放别的，后面一位乘客大哥喊：“你再放个闹鬼的片，别放爱情片，他们都相信有鬼，不相信有爱情。”

公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊……”
　　全车都笑了，他爸脸黑了……

红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”
　　月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”
　　红娘不解：“为什么啊？”
　　月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

“你戒酒是她要求的？”
　　“是的。”
　　“你戒烟也是她的意思？”
　　“正是。”
　　“戒赌也都是为了她？”
　　“对！”
　　“那么，这些你都做到了，为何还不娶她？”
　　 “嗯，我认为，既然我已经是如此好的人了，理应另找一个更好的女人了。”

家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”
　　老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，缓存太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。
　　音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。
　　另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了，除此之外就没重大缺点了。”

公车上有一个男子电话不断，声音震耳欲聋整车人，大家都在默默忍受他。
　　十分钟后，他挂电话了，说了一句：“哎呀！不给你说了，车上太吵啦…

老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。
　　他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。
　　答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。
　　到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。

本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。
　　大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！”
　　你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。

今儿听说一新鲜事，一同学怕鬼。
　　过生日自己买了个五块钱一个的小蛋糕，上面用奶油弄了一个新娘子。
　　同学拿小叉子把人头叉掉，准备开口吃了，越看越害怕，越看越害怕，吓得哇哇哭。
　　赶紧跑到隔壁妈妈房间去了。

“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉。寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”
　　“算了吧，老顾！”

和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。
　　知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”
　　“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

小偷，偷完东西刚出门，看见主人回来了，急忙逃跑。
　　慌不择路，钻进了两处房子的夹缝中。
　　本以为能过去，谁知道越往前走越窄，卡在里面走不了，也退不回来。
　　万般无奈，自己打了110。
这贼..

小偷，偷了一个很不错的手机。对着自己“啪”拍了一张照片：呵呵，不错！
　　这时，**追过来了，小偷撂下手机就跑。
　　后来，**就是靠着这张照片逮着了他。
蠢贼..

冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”
　　爸爸：“那晚上再加个被子。”