老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　老公：“什么时候开始的？”
老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”
　　老婆：“一样的想法是什么想法？”
　　老公回短信：“我也爱我自己。”
　　老婆：“滚！”
老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　“有啥指示？”
老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　“收到。”
老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　“你不爱我，还想爱谁呀？”
老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　老公第一时间回复：“我不爱你。”马上又回一条短信：“可没那个胆儿啊！”
老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　老公：“你又出去花钱了吧？”
老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　老公：“说吧，又看中什么了？”
老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　老公直接电话过来，问：“是不是出啥事了？”
老婆发短信说：“老公，我爱你！”
　　老公：“怎么了？我那儿又做的不好了？”

甲：亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻。
　　乙：为什么？
　　甲：因为他们没有婆婆也没有丈母娘。

昨天，南京晓庄学院男生高富帅，向他心仪的女生送出了一张16万美金的支票。
　　这张支票可以买包包、钻戒等，只要女生答应他就可以了。
　　女孩十分生气，说，爱情是钱能买来的吗？然后答应了他。

我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。
　　这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。
　　我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。
　　乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么，然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光……

今天看到一道小学题目说：一个学校有7890位老师，其中60%是男老师，30%是女老师，请用最快的速度算出剩下的老师有多少个？
　　我拿着计算器，心里想，都TM剩下什么东西啊……
半男半女?

有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。
　　住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。

以前高中有一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。
　　一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。
　　上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。
　　gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。
　　那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……
这孩子太贱了

一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪,先是上楼梯。
　　那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！
　　最恐怖的是,晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
　　道士听罢,掏出桃木剑，舞动一通,剑指女子，大喝：“**！你该减肥了！”

有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。

朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”
　　我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

一家网店看中一件夹克标价200元。
　　与店主砍价，店主说190元可以成交。
　　我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。
　　没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。
　　店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

统计人员说，只有10%的人感觉物价上涨了。
　　然后我表示各种不信，同事说：10个统计人员一起吃饭，9个人只管吃。一个人吃完后去付账。
　　9个人没感觉物价上涨。就付钱那个感觉上涨了，所以说就是10%。

话说我小学时有一次看我哥哥的作文，那时候还写提纲什么的。
　　我哥哥写着开端：几个人去河边滑冰。
　　发展：他不知道冰够不够结实，于是踩上去试了试。
　　g潮：冰薄，漏进去了。
　　总结（真正的g潮来了）：以后这种事应该让弟弟先试试。
尼玛,这是亲哥么!!

今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。
　　我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？
　　儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的……
此子必成大器!