早安

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我动心了。
尽管 我有男朋友
尽管 我知道你有女朋友
可我 就是动心了
莫名其妙的动心
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我不会做小三儿 因为我觉得那样的人很无耻（不带诋毁任何人）
我觉得 那样的人让我觉得恶心
或许
是我经历过被小三伤害过吧
但我就是讨厌 非常讨厌 很讨厌

都精神真好

你也喜欢吸血鬼日记？

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那天晚上 跟你在一起通宵
觉得很快乐 前所未有的快乐
那一刻 我知道
我 喜欢上你了 但我不可能会拥有你
因为 你有属于你的幸福
我也有属于我的幸福
我们注定不会有任何瓜葛 大不了只是朋友一场而已
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发了贴。
你回复了我
我们互加求求
开始在求求上说一下些我们不敢面对面说的话语
至少 我是不敢面对你说的
我就是这样 求求上说话一个样 现实说话又一个样
呵呵 大多数人都这样吧、
不敢说的话 敢拿在求求上说出来
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发现 你对我也有点意思
发现 你刚跟女朋友分手
发现 你狠有才华
发现 你跟我很聊的来
狠开心 狠开心、
让我找到了刚开始谈恋爱的感觉
那种 我很久没有的感觉
说不出来

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不知道那时候是魔鬼上身了
还是魔鬼上身了
还是魔鬼上身了
就是喜欢你
可我有男朋友 跟我谈了三年的男朋友
我背叛了我的爱情
背叛了我们的誓言
背叛了我们的承诺
当然 最主要的 他先背叛了我
突然 发现自己是个坏女人
很坏很坏的女人
可我终究是做了这个坏女人
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6月8号。
我们在一起了
正式的在一起
约会 吃饭 逛街 、
很想找机会跟前对象坦白 但做不出来
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6月16.
我正在上班 正兴致勃勃跟你在求求调情聊天
聊的不亦乐乎 聊的忘乎所以 前对象一下进来
看到了我们所以的聊天记录
就那样 我狠下心跟他分手了
就那样 我毅然坚决的选择了我只认识了10天的你
不后悔 从不后悔
爱情 也许就只有那么一次 让人疯狂的一次。

呃

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刚开始的爱情就是甜蜜
除了甜蜜 还是甜蜜
想要每天都在一起
想要你紧紧拉我的手不放开
我就是这样
对待每一份感情都会拿心交换
到最后 遍体鳞伤
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我承诺
除非有一天你不爱我了
除非你亲口对我说你不爱我了
那么 我才会放手 让你去追寻你想要的幸福
我承诺
我希望你是我最后一个可以托付终身的男人
我的承诺 依旧如此 不曾变过
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女人都是这么感性麽

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今天11月10号
我们认识了158天
中间大吵 小吵不断
但每次都能平息
但我只能说的就是 我们存在很多问题
我们的爱情有了裂痕
很小很小的裂痕 但它正在慢慢扩大
我害怕 我害怕裂痕会有一天迸发到不可收拾的地步
我不想 也不愿再投入下一个男人的怀抱了
我只想 好好的 好好的 跟你走下去
每一天 每一分 每一秒 好好的走下去
可是 就是难 很难很难
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我性子倔强 你性子也倔强
我比较懒 你比我更懒
我们为了多少个小事争吵过多少次了 我数都数不清
我包容 我忍让 可有的时候极限就在那里
我知道 彼此还是爱彼此的 爱从没有变过的
慢慢的 慢慢的
我依赖上了你
我讨厌、我讨厌、我讨厌现在的自己
为什么要如此的依赖你 为什么要把你放在心灵的最深处？
为什么有你心却还要受这般折磨、如此的没着落。
也许 所有的为什么 答案只有一个 那就是，你是我的整个世界。

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为爱 我们放弃了好多 因为好多 我们也放弃了爱
我们口中的永远 究竟能走多远？
我不知道 一点也不知道、

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昨天你心情不好
我知道 因为好几天没有上班
家里管教比较严
也因为我们最近出了好多意外之外的事情 你也很烦了
你从小吃街离开我以后 我便开始想你了
想你在家肯定不好受 想打个电话问问你的情况
结果打你电话关机 我知道你手机没电了
我开始给跟你在一起的哥们打电话
刚接起来 我被你的冷淡吓了一跳
简单的几个字 干嘛 就这吧 我还没来的及问你怎样了 就扣了电话
我控制不住自己 我有种想去找你的冲动 我有种想陪你一起面对的冲动
于是 我打了第二个电话 依旧 还是那几个字
更冷淡 更寒心 让我开始胡思乱想、
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我睡不着觉了 于是一个人 来网吧通宵了
心里莫名的难过 莫名的痛
一整夜没有合眼的滋味 我尝过了。

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我希望
我们都可以每天为对方改变一点点
哪有只有小米那么大小。
一天天改变 就会慢慢累积成大改变
你我就不会这么累了
你说呢？

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我小心眼
我不服输
我爱吃醋
但不是谁的醋都吃
除了你
可你 可不可以不要做让我吃醋的事情呢？

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有时候问问自己
到底对你有多了解
其实 我也有错
我们都有不足的地方
可我很想弥补我不足的地方
弥补我在对你的爱里 缺少的东西
我希望
我们都可以为对方改变
恩 就是这样、