回复：有一次突发奇想跟女友开玩笑，下面为短信内容：我：嗨美女（

亲戚家有7岁正太一名，平时好语出惊人。昨天吃饭时这小子说他爸爸做饭不好吃，只顾着喝汽水，他爸恶狠狠地命令他吃，还说吃了不会死的！这小子顶嘴道：“吃不死我就是你做饭的标准吗？” 瞬间被秒杀……

班上一妹纸脸皮厚很自 恋，但长像却不敢恭维。。。一天上 自习课，她特突然的对同桌（男）说 “那些有车有房的男生才能配得上我 ”全班女生投来崇拜的目光。她同桌 连头都没抬的来了一句“我回家就把 车和房卖了

高三时，班里一同学中午回教室后发现身份证不见了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。旁边一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。。

海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下xia体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸xiati看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！

有木有这么一个朋友,考试时拉着你说怎么办!我一点都没看.然后就一直和你说话直到你放下书本.结果考试成绩一下来你倒数她正数!有木有这么一个朋友,你问她假期作业写怎样了,她说没写然后一脸鄙夷地望着你问你写出来了!然后你就安心地把试卷原封不动得又拿回学校,结果老师查作业,你站着她坐着有木有!

甲：我怀疑孩子不是亲生的。乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。甲：不想费那钱。乙：得，有省钱的招。甲：啥招呀？乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后**就会来抓你俩去DNA。甲：靠，终于占到政府便宜啦。。

夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

女市长因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸(.)(.)受伤

昨晚出去散步，在人民广场，忽然觉得身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下… 第一反应是我擦也没带刀也没带套，要被暴菊了… 不敢回头一个旋身肘击，打空，一看，一少妇正面红耳赤的朝我跑来… MLGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪，然后扯着小正太就走了，也不说帮我把内裤提上…

一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

教你们一个挖墙角的诀窍：看见妹子和男朋友不和的时候，不要和妹子说她男友多么不好，而要反其道行之 ，夸她男友多么好。这样妹子就会产生“哪有那么好”的抵触情绪，产生心理落差，反而有机会下手 ，我对很多妹子都用这招，后来他们无一例外的都——以为我是GAY了...[阴险]

推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。 推销员：“你家大人还在吵吗？” 小明：“他们永远在吵架。” 推销员：“你父亲是谁？” 小明：“这正是他们吵架的原因。”。 汗。。。

凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。老公让老婆唱摇篮曲哄孩子。无奈，只能唱了。过了不久，邻居过来了说：“你还是让孩子他哭吧。”

昨天不舒服，到药店想买点药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。。总感觉哪里不对。

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