可能是把我忘了吧，
男人对你好的时候，
总是恨不得把你装进他的兜里，
对你冷淡的时候，
或许根本想不起来曾经还有你这么一个女人把。
不过也好，我从来就没指望，
指望他可以和我什么白头到老，
什么许下承诺，
我知道自己几斤几两。

向我这个年纪可能都是在学校的生活里把，
每天上课，在学校一起淘气，同学之间打打闹闹，
其实学校的生活远比社会上要好的多，
在学校的亲们，珍惜现在吧，
以后或许你们踏入社会就知道了。
姐姐其实处得对象很多，
不过都是玩玩罢了，
我知道她不会用真的感情，
她只和我说她要把她的感情给了她未来的老公。
其实这样也挺好，真的不能够动情

然后一天晚上我刚刚从包厢里出来的时候，
被一个也是一位小姐迎面就是一巴掌，
她骂了我许多难听的话，
原因就是以前她的常客跑来和我喝酒，
再直白点就是她没赚到那份钱，
呵呵。我不会还手的，挨了就挨了吧。
我拉住姐姐，扭头就走
呵呵，我以为这样就算了，
那个女人追了上来，
揪住了我的头发就往墙上撞，

我没还手，没反抗，一切随她，
姐姐叫着保安把她拉走了
我头疼，不过还好，
没流血，没晕，
我身体素质好像没那么差劲
太可怕了。真是那句女人何苦为难女人呢？
我没哭，什么都没做，
姐姐带我回了宿舍

有的人的想法是属于自己的，
每个人够应该有自己的观点，
我不强迫每个人都来看我的故事，
也不强迫每个人必须相信它的真实性。

我想着应该是我最后一次在这里声明这样的话了吧，
其实有的人说那个男人爱我，
他根本不爱我，
可能到今天了我才想明白，
我说我不懂爱，
简直就是个**么我，呵呵。

是不是我把有的亲们教坏了，
都搞离家出走来找我。
其实你们不知道，
哪好都没家好，就算家里再怎么样，
起码也是个避风遮雨的地方
你们的父母还有靠你们，
所以抛下他们，你们忍心么
还是好好的吧

我的QQ什么的以后可能就很少上了
因为我不再挂念了，
也没有什么值得我挂念的
我不知道自己为什么总是这么悲伤，
走到大街上看到那些形形色色的情侣们
我好想知道真正爱我的，
和我爱的人在哪，
我能不能很快的就可以找到他
我自己也挺无奈的，
越发感觉到自己心里的孤独，
和难受，
没人可以体会的到

有时候站在马路边会感觉自己心里特别的烦，
总会想一些我为什么会来到这个世上，
来到世上就是为了让我受这种折磨的吗？
他们为什么生下来的是我，而不是别人？
等等一系列这样的问题，
我终于累了，我真的想过放弃过我自己的生命。
我真的不知道我自己还有什么可以值得我挂念的，
还有什么值得使我留在这个世界上的理由
我找不到，也懒得去想。
我真的累了，好累好累

天黑的越来越早，
我的心情像这片陌生城市的天一样
哎，
不想去谈那些寡的让人难过的人和事了

上次被那个可怕的女人折磨之后，
姐姐带我回到了宿舍
一直问我有没有事，
我只是敷衍的回答说我自己没事，很好。
自己躺会。姐姐说出去看看
我躺在床上，手轻轻的摸着自己的头，好疼。
只是没流血。为什么那个女人不可以再狠一点
让我直接就解脱了也好，即使周围一个人也没有。
我还是强忍住眼泪

还是那句，都是女人。
何苦相互为难。
委屈，真的委屈。
难过，真的比针扎还难过
我不知道什么时候眼泪已经顺着眼角湿透了枕巾。
那个男人好久没来看我了
把我忘了吧。
没关系，本来就不曾对任何人抱有任何的幻想

我的心情又有谁能理解，那种绝望。
让我真的想吼破喉咙大声喊
我始终以为老天会有一丝的眷顾我，我一直在等待。
可我又等来了什么？
等来的却是无尽的失望，难过，和伤疤。

或许后来才发现自己根本没有想象之中的那么坚强
或许一切都是我自己的伪装, 只是维护自己的尊严
最后才发现, 自己的身份还有什么尊严可言
在世人的眼里, 什么都不存在了
更也许我连个人都不是, 自己走的路, 真的很辛苦
好累, 好想就这样躺倒不干,什么都不去管
就那样松手, 离开这人世间

逐渐发现这个想法好幼稚, 可很想去尝试一下
记得网络上被很多人说着一句话：“舒服是留给死人的”
我多想做一个舒服的死人, 自己还在留恋什么？ 根本没有值得我留念的
我一无所有, 也曾想过一无所有的走
既然生命是父母给的, 他们不爱惜我, 我何必爱护自己呢？
后来后来…… 我百般折磨自己