一日，我问老公“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？
老公：都对，papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。。。。

上课点名！舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了……舍友淡定的说：把免提打开

还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

去坐地铁，走晚了一步，刚到门口眼看我的那趟地铁要关门了，心里那个急啊！结果脑子一抽就把包给扔进去了，把包给扔进去了呀！窝次凹~

老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

果断沉了，，，这个帖子，我伤心了。。。不更了

美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！”

老师：这次的作文题目是“我的理想”，全班同学都写的是《买彩票中了大奖》，就你的儿子不一样。家长：呵呵，我就知道我儿子没那么俗。那我儿子写的什么？老师：《天天中大奖》。

大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”全班晕倒！
这个笑爆了

听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通！！！"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通！！！！！"

一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”

某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

说个前两天去验血的事吧。
终于排到姐了，窗口的漂亮护士说“shou. zhi “姐当时就蒙了，跟了一句“我没带啊”后脑残的问身后mm “你带了吗”！mm特萌回句“面巾纸成吗”？
此刻护士姐姐狂喊“我说是手指头！。。。”
丢人丢到姥姥家了。