2、名兰人参霜 一会儿是一家三口出来，一会儿是李湘那大饼子脸充美女占领整个屏幕，一张嘴全是这个调：名兰人参霜，全家“搽”香香，越“搽”越漂亮～ 搽搽搽，搽你个头啊！把大家都恶心吐了可不成，赶快回家把舌头熨平了再来做广�

3、黄金搭档


 脑白金不怎么太得瑟了，后台老总看叫得再欢大家也不上当，把这个白痴品牌一转手，又开发出这么个新品牌，其实说白了也就是点山楂皮子兑水，加点维生素粒，还送爸爸、送妈妈、送爷爷、送奶奶、送小弟、送小妹、送阿姨、送老师…… 天天送，我*，这广告创意搞的，咱给它续上：送小姐、送鸭弟、送流氓、送小偷、送白痴……有兴趣着请接着续下去。

4、周杰伦的××方便面广告



 敢说周杰伦这小子俺也不讨厌，尤其听了他的“东风破”以后更是觉得这小子，中！可为了几个银子硬生生的被毁了，一大碗方便面下去，傻乎乎的笑，嘴角还恶心吧啦的留了点花花绿绿的汤水，最绝的是上面还粘了几根残破的方便面面条，看得那个让人倒胃口啊，谁还敢吃这个方便面？我*！ 要是广告就做到这里，以证明方便面好吃的让周杰伦都不顾形象了，那也成，没啥，结果一个女的就“哗”一下蹦到他跟前，添了添嘴角，就像狗看见了冒着热气的屎那么兴奋，用她的手指头抹着周杰伦嘴唇边的残汁剩面，抹下来就往自己的嘴里送……噢，恶～～东北有句古话：宁看拉的，不看吐的。啥意思？自己理解去吧。 这广告看完不吐算你心理素质超强。

5、田七牙膏 一家子老老小小坐在一起，对着照相镜头齐声憋足了劲儿喊：“田七～” 我*，看过喊茄子的，喊柿子的，就没看过喊田七的，喊就喊吧，这广告前两遍刚看的时候，怎么听怎么说的是：田鸡～ 也对，这一家子喊完这俩字，露出一排排渗人的白牙，再加上那个坐相，整个一个青蛙家

6、朴雪口服液 


一个70年代打扮的女记者用咋咋呼呼的声音访问一群老太太：你们老年人怎么身体这么好啊？老太太门脸红扑扑的，笑的比梅超风还吓人：我们啊，天天都用朴雪口服液。 得了吧您呐，那群老太太的脸蛋被化妆师化的那叫一个红，那嘴唇那叫一个艳，敢情这口服液是化妆品啊？而言下之意是不喝这东西的老人家身体就不会健康了？找抽呢？ 另外一个，一个老太太大笑着说：身体好，中五百万大奖都不换…… 我倒，老太太，要是真给您中个五百万大奖，你还不像赵本山一样昏死过去啊

7 三精口服液 


一个女人像打了兴奋剂一样进门高叫：“妈，我给他买了三精口服液”她妈妈一脸阶级斗争像：“三精口服液？是蓝瓶的吗？”这个女人特牛B：“当然了！三精口服液，都是蓝瓶的！” 那口气！寒，感觉是她开发的也不用这么牛吧！

8、妇炎洁 付笛声和任静这两口子看来是唱歌*不到*，穷疯了，把夫妻间的闺房隐私都拿到广告里来卖钱了，这不，付笛声举着一盒“妇炎洁”一脸淫笑地看着任静，任静那叫一个美啊，幸福地说：我用妇炎洁。付笛声一把揽过她的肩膀，接着道：洗洗更干净…… 爆寒�

9、蚁力神 

两个赵本山坐在一起，左边的乡下人打扮，使劲夹着腿，以证明他性功能不行了。右边那个穿着暴发户服装，劈*坐在沙发上，以证明他性能力超强。 然后左边性无能的赵本山就一脸磨不开的样子说：最近……心有余力不足了。然后右边性亢奋的赵本山就鬼头鬼脑地说：用用蚁力神吧……左边性无能的赵本山就一脸的期盼像：好使不？右边性亢奋的赵本山就一脸淫笑地说：别问了，用了你就知道了……

做人要厚道！ 


看过，笑过请回贴�

是很恶心的，但都没有咸宁电视台播的广告恶心�

楼主，对这些广告，你已经高度概括了：恶心、弱智！我们除了赞同，真的没什么可说了。再说一次：好帖�

中国的广告人也就这水平.

中国广告普遍缺少创意，一味的去说这个东西怎么怎么好，就像是王婆卖瓜，自卖自夸，广告要拍就要拍得有创意

楼主好象是女孩子吧，在7楼也用了牛B一词。哈哈！