突然接到异地的女友发来的信息：“老公你都不知道我现在又多湿、” 随即回到：“老婆你都不知道我现在又多硬”、、老婆又回一条:、"我这下雨呢，身上都淋湿了！”

有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”
　　小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”
　　小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”
　　小叔犹豫了一会，但还是做了。
　　“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。
　　那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”

一天，在某繁忙的机场上。
一架a320客机因为需要进行零件维修，必须延迟起飞时间，于是所有的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当所有的人都到了15号登机口时，却发现又改到南边的8号登机口了，于是大家就又带着行李来到了8号登机口。
大家终于都上了飞机。可空姐却播出了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也许大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的。如果您上错了飞机，请现在离开。”这时，机长满脸通红地从驾驶舱中出来说：“真不好意思，我上错飞机了！”

老夫少妻，妻子久久未能怀孕。 老公只好去看医生，希望做人工受精。 医生给了老公一个有盖的小杯，叫他把**放进去，明天拿回来。 第二天，老公拿着那个杯子回去，医生一看，杯子空空的。 老公说：不行呀！ 我试了左手，不行。 试了右手，也不行。 我叫我老婆试试看。 她用手不行，用口也不行。 我老婆叫她妹妹试，她妹妹用手不行，用口也不行。 医生都晕了,说：你竟然叫你老婆的妹妹也试了？！ 老公说： 是呀！ 我外母也试了，都不行。 那个盖子怎么都打不开。

的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”

有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了

老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。
老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。
老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！

审讯员：“你叫什么名字？”
小姐：“我的电话你一天打七次，你问我？”
审讯员：“。。。。。。”
审讯员：“那张小红，你在哪里工作？”
小姐：“你一周去七次，你问我？”
审讯员：“。。。。。。”
审讯员：“那张小红，你在酒吧工作多长时间了？”
小姐：“我去年第一天上班你就来了，你问我？”
审讯员：“。。。。。。”
审讯员：“那张小红，你在酒吧这一年多中接了多少客，都有谁？”
小姐：“你们单位有哪些人，你问我？”

两个侏儒在各自房间**，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，tmd我蹦一宿也没蹦上床”

说有一年冬天，在北方的一个地方，天寒地冻。一妇女出门解手，由于尿急，也没去厕所，就在自家门前蹲下解决。可谁曾想，等她方便完后，发现ym由于过长，和地面贴上了，冻在了一起，这时她就起不来了，那叫一个难受，起不来呀。这时来了一个老头，妇女忙喊，大爷，我的ym和地面冻在一起了，你蹲下来帮我吹吹呗。妇女想借助老头吹出来的哈气（暖的），把地面的冰暖化掉。大爷也没往别处想，趴下就要吹，就在这时，大爷的胡子由于过长一下子也冻在地上了，这可怎么好？两个人就这么靠着，谁也动不了。这时来了一个小伙子，妇女忙叫他来帮着吹吹，小伙子鬼主意多呀，他对妇女说，吹也可以，不过先得让我干一下。妇女无奈，只得应允。正当小伙子把裤子脱下来刚要干的时侯，老头大喊，小伙子，你可瞅准了呀，横着的是嘴，竖着的才是那个

女子遭遇意外，其男友为了救他，献出了大量自己的血输血给她！ 可是没多久，负心的女子居然要和男友分手！ 男友愤怒的喊道：“想分手？那就先还清我的血！！” 女子狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上，骂道：“给！我会每月都分期还给你

一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。 几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。 一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。 理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。” 不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”

有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句”XX，该你了……”我妹妹来了句”我放不出来……”当时我就给跪了…

下列是小鬼子的一些日常用语列出来以便大家观片方便：
　　（yamete）=不要，一般音译为“亚美爹”，正确发音是：亚灭贴
　　（kimochiii）=爽死了，一般音译为“可莫其”，正确发音是：克一莫其一一
　　（itai）=疼，一般音译为以太
　　（iku）=要出来了，一般音译为一库，
　　（soko dame）=那里……不可以 一般音译：锁扩，打灭
　　（hana****e）=放开我 音译：哈那西贴
　　（hatsukashi）=羞死人了，音译：哈次卡西
　　（atashinookuni）=到人家的身体里了，音译：啊她西诺喔库你
　　（mottto mottto）=还要，还要，再大力点的意思 音译：毛掏 毛掏！

上联：紫薇滋味只为滋味
神人请对下联