朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒。
前几天我很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”
他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。
心想，太好了，我正需要。
于是下载，安装，一运行，手机就坏了。

我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

辅导班老师，给学生布置了不少作业。
末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
全班同学都凌乱了

去一家淘宝店买了许多东西，希望能有打个折的优惠。
找了第一个客服，哎，人家死活不同意。
我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他。
第二个客服对我说：“亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！”

下午出门骑自行车兜风啊……
突然接到爸爸发来的一条短信：路上注意安全，好好开车，别看短信。
本来骑着好好的，我一下就撞树上了。

一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。
　　终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。
　　悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。
　　最终混混哭了，奔泪离开了学校。

大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。
　　到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。
　　省吃俭用买了两条中华送老师家里。
　　给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了……
　　两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张……

有一天，在去饭堂的路上我见到一个同学，我打了招呼说：“吃饭了？”
　　“你怎么知道我问你吃饭？”
　　我就说：“我怎么不知道你知道。”
　　他又说：“你怎么知道我知道你知道我知道的？”
　　我无语地说：“可不可以再说一遍，我一时反应不过来。”

一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？
　　他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！
　　然后，大家都沉默了……

富翁带着年轻的女儿去乡下兜风，远远看见有劫匪过来，女儿急中生智，说：爸爸，把贵重的东西都藏到我的小洞洞里吧。最后，劫匪只抢走了他们的汽车。看着劫匪扬长而去，富翁叹道：要是你吗也来了该多好啊

一男子路过电影院，看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事。于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处。男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人…第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻。男子终于没有经受住考研，又买票观看。结果，他吗的，金刚葫芦娃

少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和尚不解，问道：师父何事如此悲痛？老和尚道：老纳痛经啊！

西安邮电大学有一座雕塑，一个女学生左手抱着书本，右手托着个地球仪，寓意是知识改变世界。但在雕像的征名活动中，得分最多的是：读书顶个球用…

金山寺前。那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”