很久没找亿元了
自从上次跟她说完以后 就没再联系了
我觉得 我们之间越走越远
因为太敏感所以会想很多 却又不愿意主动去说些什么
心里的疙瘩一直停留在那天被关在门外的晚上
一个人在空寥寥的火车站广场哭到不行的时候
她跟我说了几句微信 在我接了一通电话之后回她就再也看不到消息
第二天也没有一通电话与短信
也许她知道我很好吧
可是为什么会那么难过

一年365天 364天在做梦
不同的梦境里 会发生不同的故事
现在不知道为什么 已经不会哭醒了
从五月份以后就再也没有在睡着的时候哭醒过了
可怕的事情总会过去 你会迎接黎明

今天写了很多
赶上之前一个月的了
我跟我妈的关系还是如此不好
最近也发生了很多事情 让我越发的不喜欢她
不过还是会开心已经有几个月没有因为梦到她而委屈的哭醒了
希望这样的时间久一点
毕竟泪流满面的醒来 真的不好受

一个朋友说
你这辈子都不会安分的
你就像是那不甘于藏在囚笼中的鸟
挤破头也想飞出笼子去外面的世界看一看
你一生都会很可悲

换了的头像多久才能更新过来
像爱过的人多久才能忘记并释怀过去

所以 会有的

可能
人就是这样吧
我还是拉黑了党艺媛
就像当初拉黑阿好那样 别无选择
不拉黑不删除 我很煎熬很难受
有朋友也把自己过的像没朋友一样
有什么意义
宁缺毋滥 我宁愿不要 也不想每天那样煎熬的思考我们之间的感情
到底是不是友情

好久不见

我开始接受他了
他对我很好
来杭州之前没有想太多
来了以后发现自己做梦总是梦到Q
几年的感情不是那么容易放下的我知道
我这种人才最可悲
刚分手不会很难过 因为能清楚的记得他的不好
可是分手过不久 我就总是能想起他 他的不好也都抛之脑后
那段时间我总是梦到我们的那几年 梦到我们和好了
我不想再样痛苦了
我想开始新的生活
我告诉他我总是梦到Q
他可能心里也会难受 但是并没有跟我发脾气
他依然对我很好 他依然很宠我 我想吃的想要的他都尽量满足我
这段时间一直在调整
现在终于好啦 我不敢说我真的放下以前了
但是我真的有努力的在开始新的生活了

我不逃避啦 回来啦

想念阿好

我在杭州 她在金华
十月要去金华 他朋友结婚
要去阿好生活的地方了
可是
我们已经不是朋友了

其实还喜欢你 非常非常喜欢你
所以你 可不可以低次头
回来找我 用力拥抱我
用你沙哑的声音在我耳边说
我们好好在一起

心里空落落的