[ 我是很自私 ]
我一直隐瞒了你们一件事就是关于你们喊我妞的问题
其实这个称呼是以前何七喊仇特的不止何七还有很多人
每次去她空间留言的时候总会看见这个扎眼的字惹得我心疼
那个字以前在学的语文课文里出现过总觉得是乡村里人才那样喊得很俗气
却在她空间见过一次就深深地爱上没有人那样喊我也没有人会像何七对她一样的对我说妞你就是我的世界妞别着急在家等我我马上过去妞我们快递给你的礼物收到了吗
说到底这真的就是实实在在的羡慕我不掩饰也不解释我承认我就是羡慕她拥有了那么多
所以我喜欢你们喊我妞让我觉得有安全感让我体验到了曾经从未体验过的感觉
不管怎样谢谢你们一直喊我妞

[ 日光 ]
偶尔会有这样的感受看不到前方的路在哪里总觉得今天就是自己的末日等到第二天又看到院子里的小孩蹦蹦跳跳的时候又会觉得自己还活着这种感觉里夹杂着一丝庆幸尽管每天再累再苦也不得不骂骂咧咧的忍受我得坚持我需要努力奋斗拼搏为了我自己的梦也为了我的宝宝我想给他最好的生活

[ 未来 ]
我越发的觉得现在的小孩子越长越漂亮长长浓郁的黑睫毛柔软的像棉花糖般的皮肤我很是喜欢
每次在公车上看见的时候总会舍不得移开视线我想多看看然后又会幻想着我的宝宝会是什么样的鼻子像我还是眼睛或是我最为骄傲的牙齿我总是在同学面前大肆宣扬着我以后生了宝宝一定要教育他好好做人但我这个脾气一定会惯着他所以我的老公一定要在我不忍心骂他的时候骂骂他他可以学习不好但人品必须好因为做人最重要的不是学问而是做人的原则本分没了这些再有知识都是徒劳的

[ 我没忘记你 ]
A-man
这是我给你起的名字不知你喜不喜欢
我是在校运动会上快结束的前二十分钟认识你的可能谈不上认识只是一面之缘
当时同学们都坐在一起一节一节的台阶只能跟周围的人说话不知谁说起了唱歌我说以后我一定要去参加快乐女声或是什么选秀的节目
说的正起劲时你在我身后冷不丁的冒出一句那现在唱给我们听阿
我被你吓了一跳然后红了脸用长长的头发遮住了我的红苹果笑着说我不认识你不想唱你说我胆小
然后我透过头发间的缝隙偷偷看你你脸上起了一些小痘痘但并不影响你整个人的帅气你真的像小说里写的那样眉目清晰但你不是西装革履我忘了你穿的什么衣服好像是我喜欢的黑色
你在玩味的看着我我忽的转过身去说散了散了不唱了你笑着走开那是我们第一次说话简单明了也是最后一次
我在学校里碰见你的次数一共五次高二开学后我就再没见过你怕是转学了我高一的时候一直打听你在哪个班级却始终没打听到
我曾写了许多信给你一天一封然后学着其他女孩那样叠成小信封的样子特别讨喜我以为自己会喜欢你很久等着高三毕业给你
可我没想到我会遇到高三的那些人也没想到会跟左程和好更没想到我现在的男朋友会这样疼我命运在跟我开玩笑
A-man 不知名的男孩一定没有人告诉过你你笑起来很好看吧那我现在写在这里你看不到但也请你一定要经常微笑你在我十六岁那年出现又消失谢谢你

我没有必要因为一些人的不喜欢而改变我自己我曾经可能会是这样的人你离开了我会低声下气的挽留因为我很爱你但如今我懂得了不少你要离开了我不会去问你为何丢下我一人在这冰冷的世间尽管我如此深爱你我也不会去低声下气的求你别离开因为知道你已经决定了要走就说明我在你的心里分量不够重既然这样我又为何要撕破脸去降低自己的尊严呢

下午放学没有直接回家而是跟他来了网吧这里的环境还算可以比起那些乌烟瘴气的网吧让我好很多也不吵闹一个多小时也没做什么就写了一些帖子其实如果没有这个帖子我是不会这么想上网的我想看看你们的评论然后再一一回复你们现在我很无奈没那么多时间去管理这个帖子但只要有时间我都会来的谢谢一直关注这个帖子的人大家晚上早点休息盖好被子小心着凉了晚安

不久以前拉黑的一个朋友加了我当初拉黑她的原因是因为我觉得在她心里就没有我的位置
昨晚看到他进了我空间很多次我始终没加她刚刚看见了验证消息说实话那一刻我的心是有点忐忑的
我们问了问对方最近的状态很久我问她怎么加我了她说那你怎么拉黑我了
我无言却还是说了一大堆话这些话我曾也跟她说过所以这次和好了我不知下一次我该怎么办

只有我变得足够优秀了你才会后悔失去了我

摘
有些人值不值得其实自己心里清楚得很为何他能说走就走头也不回为何你走到尽头也要拼命回头你最平静的时候遇到了他你上瘾后他却想戒掉你爱情有时候是一种轮回交替的游戏

大家晚上早点休息我们这里下雨了不知你们那里的天气怎样盖好被子别着凉了晚安

K歌之王 万人瞩目的陈奕迅
我心甘情愿爱爱爱到要吐

我们坐的两层观光公车快到站时提前下我走在你后面我望见你看她的眼神是从未给过我的顿时觉得把手都变的冰凉刺骨深深地刺进我的皮肤让我清醒虽然那只是一个陌生女孩但我也会敏感我会像小鹿般逃走不敢看你的眼睛我怕我会读出你的答案

摘

我发誓要过的潇潇洒洒快快乐乐再回头看那些对着我背影讥笑讽刺埋汰的可悲之人永远只有站在别人身后指着别人的背影小声说话是有多可笑或许你还不知道人永远是在缺少什么时才炫耀 所以你的一切在我在他在别人眼里有多可笑

微博上有个女孩说你不知道我有多喜欢你
说实话我看到这句话时没有太多情绪与第一次听到这种话时的表情截然相反
我不像以前会开心的笑不会缠着去问你那到底有多喜欢我是怎样的一种喜欢
也许是听得多了所以对这种话已经起了免疫力我不是神我真的不知道你们口中的喜欢有多深
我不想去猜那样太累了若我看不到你们的行动我真的不知道还有什么地方可以让我去相信那句我真的好喜欢你

你知道吗当我听到旁人提起你名字的时候是怎样的一种心情吗
复杂忐忑又夹杂点罪恶感的开心我想你我真的很想你却必须忍住这种想念
还不能等它出世就必须把它扼杀在摇篮里你打败了我所有的坚强