[ 喜欢吗 ]
你对一切的软弱与怠惰让人怀疑你是否爱过我是否爱过我
我在你生命中扮演的脚色太模糊了你对我常忽冷忽热我到底是朋友还是情人
我很想爱他只是因为你是他
心心愿愿想的念的还是你恬不知耻便是我
思念到忘记霓虹扫过喧哗的街把快乐赶得好远在这座尘埃弥漫的城市我找不到自己的信仰而你能不能不要走陪我好不好
望穿你眼中流年我相信你真的爱过我就像我当初真的为了你可生可死
对你的喜欢天天心情跌宕就像一场甲流烧一直退不了还有愈演愈烈的威胁
你说你配不上我我回复我愿意原谅我删删减减只留下三个字本该应是若是如此我愿意摘掉所有光环陪你去流浪
像你曾经描述过的那些出走迷失在每一个钟声敲响的凌晨而你就像那一块难以逾越的沙洲 即使明知道会很辛苦也依然要停靠在海里面沉睡安眠
每段青春都会苍老但我希望记忆里的你一直都好
人在面临幸福时会突然变得胆怯抓住幸福其实比忍受痛苦更需要勇气
我找不到所谓的修饰再来点明我的心意最怕的莫过于失去你在这个生活十年也找不到任何归属感的城市所谓心境坦然在你面前我学也学不来做也做不到只剩逃离

[ 仇特特叶娇娇 ]
坐在星光那晚你坐过的位置寻找归属感
被人说一点都不开朗心里就像凿开一个无底洞一直深陷深陷我又开始逃避这个校园逃避这座城市逃避人规律也无可反复生生不息
那是飞燕那是朝阳那是日落那是月圆那是云飘那是春天那是盛夏那是生活我们既然有勇气看这个世界闻名就有勇气活下去不需要活得万人瞩目真实平淡最好多少年后我们再回忆时可以说那是我的生活
如果有一天我们老去寸步不离感情从不是规矩教条有板有眼只不如戏剧你不愿相信的那都是我
吃饭唱歌无疑逃不过你笑着说你看你的电话还是最后一个米老鼠

[ Hurt ]
可是在生命与死亡的那一霎那仅此一秒也许会觉得真的其实能走下来的都是在孤独的坚强着 生命其实很简单就是看着阳光


[ 黑眼圈 ]
就算我有黑眼圈我也不是国家一级保护动物国宝熊猫
所以我不怕熬夜

[ 鱼的记忆只有七秒 ]
这句话是真还是假没人知道
我想很多人都想做那只在小溪里游来游去的鱼儿
没有束缚也不会有悲伤

[ 我的字不如你的美 ]
我承认但我还是喜欢我的字
因为它再丑也是独一无二的就像姥爷就像雯雯

[ 我不冷漠 ]
李林静这是你写给我的信足足三大张
印象最深的怕是你那句你很冷漠扎根在我心底
其实我一点也不冷漠我只是不好相处

[ 你说我是谁我便是谁 ]
你们给我起外号是刘乱乱说是我的生活太凌乱太糟糕总是一团糟
我努努嘴只能憨憨的对你们傻笑
我们虽是网上相识但彼此还是很了解对方
可你怎么就不明白我的心

[ 公车 ]
又是在公车上发生的事情很多时候我都不想写不好的事情可这在我心里憋久了会难受
中午放学跟往常一样陪王玺菡坐26路再倒15路
谁知道在我上车之后看见了一个老奶奶在那里站着
她怕是身体有病所以胖的不像样了
在她面前站着一个小男孩五六年级的样子可他没有让座直到他下车也没有望向老奶奶
后来当我欲下车时我看她起身了当我走了几步之后我并没有看见她下车
再看车上她似乎在很费力的跟司机讲让开下门可那司机直接一加油门就走了我想她肯定又要走一截路
还是很心酸为什么这个世界会变成这样我讨厌那些恶毒的司机他们都应该被处死

[ 致那些暗恋男生却不敢表白的女生 ]
我躲在角落里喜欢你
你的每一次微笑都会入我眼可你永远都看不到距离你一厘米远的我
我没办法像池早早喜欢欧皓辰那样的喜欢你
不是不够爱你而是不能爱你因为你身旁有你最爱的她

[ 留言板 ]
以为捂住了耳朵就可以听不到所有烦恼
有种液体叫做泪水心疼的时候让人来诠释心里的那点累
我拥有的爱已全然的殆尽在深海之下无处重生 我隔着天与地呼唤它希望它能归回到我的体内


[ 羡煞 ]
仇特你不知道我曾一度的羡慕过你可我从来都没有妒忌过你
我羡慕你有那么多爱的你人而我没有我永远都是最孤单的那一个
我不知道该如何去诠释我对你的感情很多时候我都想哭因为我不会写文了

[ 何七给你的全部爱 ]
支怔说他喜欢你穿背心短裤头发盘起来的样子很干净我也很喜欢你昨天背着琴从我身边走过的定格
我最大的心愿是依依比鲁游过得幸福过得好

当我是个逃兵我知道你会做我的掩护
听说从太高的地方掉下来即使是钻石也会破碎
是你浪费在我身上的时间让我变得珍贵
全世界都知道你跟我之间的不可磨灭你跟我之间的情比坚贞
我见过你最柔软的笑意在炎凉的世态之中灯火一样给我苟且的能力


[ 仇熙婧 ]
我想我还是只会写那些在我的生活里不存在的感情我不想体会不想身受其中不想做灰姑娘我从来不需要王子也会拥有静好的岁月我的多情付诸我的文字就好我想懂得我的情感的只有你只有家维我从来都不是爱哭的女人我不会太晚发现等到我惊觉的时候吧也要给我去看的华年才是