有了，另外一个一贴吧，另外一个账号。即使不用，也不会只此挂念一个叫浅吟绿的贴吧。
---------------------------------------------------------------------------------原来长大，真的会对曾经念念不舍的事物，轻之，忘之。
无非是又要长大一岁，无非是又要冷漠生疏一批人，无非是又有一批新朋友。
以前的东西，竟然让我如此厌恶，不翻阅，不回忆，不想看。
大致学不会冷漠，大致学不会绝情。
其实现在为止，我已经不逛贴吧了，即使我知道还有一个浅吟绿的贴吧，曾经陪伴我走了多么多岁月，我不能也不绝对不能抛弃它。它有着我的青春喜怒，或者更多的还是欢喜。但是我甚至连搜索主页都不是百度了。
我记得我还有好多签等待我上传，我好怕赠签人把地址删除了，我记得我从09年底一直来不及，抽不出时间去上传，也许也不是时间问题，我找不到的是恰当的时候，我好着急，好难过，13年了，我累积的签更多了。我每次来贴吧几乎都是为了这事，但是每次都急于关机，急于逃避而处于 【待完成】
时间，请你原谅我。每次，我都在心里想，你们能不能等等我，等我上传好了，你们再删除图片原来的地址。航姐的 某狼的 璨璨的 岚姐的 镰刀的 湮妹的还有好多好多好多，曾经放在电脑中不想上传，但是真的有一天我的电脑卡了，换了电脑，就不得不上传了，我真的好贪心，那些签都是我的。我要存到每个电脑。
上网，于我无非是正事。此外，无法是蘑菇街 163博客 腾讯微博存图。
至于新浪微博和看电视，基本习惯在手机上看。
如此，对于我最长久的贴吧，感情不知不觉中淡了，我不知道要说些什么了。既然是第一天，我便强迫说些什么。

脾气，越来越暴躁。有时候无法控制，不如以前的自控力，那时候的我明明很生气，很难过，还能假装微笑，假装没事，如今的我，再也装不了，也没精力装了。罢了
性格，越来越不好。我习惯说话给人留后路，尤其是那些很没有大脑的人，我都给他们留台阶下，不想把话说得太刺耳，让你们难堪。但是现在我似乎也破坏了这个习惯，开始有点我行我素了。大致，我的暴躁本性开始暴露了。
工作，我有一个听起来很光鲜很漂亮很美好的工作，同学朋友都很羡慕我，但是其中各种滋味，我亦一言难尽。我敢吐遭吗？的确，我不敢，我还有什么好抱怨的。如果我说不好，只会被谴责是无良心之人。
学习，我不知道我会不会考研，但是我一定要考研。一句很矛盾的话，是吧？但是就是我内心的情绪，我彻底麻木了，我不在乎我的兴趣。我甚至能为之换了专业。
培训，该说培训不？几年前的我，还是家教如云，好不容易摆脱了，高中大学之后的今日，我又要开始各种培训，是的，学习往往是不够的，必须再补充自己，我说我是没有星期天的，是不是听起来很崩溃，我的星期天是要上课一天的。那有如何呢？有时候我的体力也无法支付了，也必须得上课。不是我不够优秀，确实我不够优秀。
抬头望天，2013年，我大致又要进行各种考试，好多时候，我真的连笑容都挤不出来了，怎能还是当初的我？
有时候，真的不要去羡慕别人，安静并不是什么坏事。

最后说说个人感情吧，我就要睡觉去了，明天还有聚会。
先不说爱情，因为这个话题我必须摆放在另一个位置。
人与人之间，最直接最纯粹的是友情。
我有一个弱暴了，甚至连我自己都无法正视的缺点：
容易把别人轻许诺当真。
比如说，有人也许只是说下个星期一起吃饭吧。我若答应了，好，你若这个礼拜不约我，或者不给我任何理由不来，我一定会恨之入骨。因为我抽出时间答应了，无理由请必须做到，否则对我而言，便是不诚信。
再如，明日逛街，后天给我什么的，如果忘记请打声招呼，什么也说，也不给理由的承诺，我必恨之。然后表面还要装的很不在乎。
也许，我这样很不好。人类的感情也许真的用来欺骗，随便说说的。
谁会把谁的话当真？
也许在贴吧的感情也是如此的。
有些人觉得网络的不必当真，那我觉得现实中，也必定不是什么值得信赖的人。我觉得网上骂人是一件很恐怖的事情，因为文字比语言来得更加入骨三分，所以我有时候我很害怕文字，我很希望自己是文盲。很变态的想法吧？
我所希望的是，人类淳朴善良