我一直在想一个问题。 我这般掏心窝子不要脸的死命往你心尖尖上挤到底是为了什么。 你若不想理我你可以直说你若厌烦我也大可以直说哪怕你叫我滚也可以直说。可你招之即来呼之即去时冷淡时又好像想起了世上有个我这般样子，到底又是为了什么。你若是因为知道我对你存了那份心思想要看我因为你要死要活整天肝肠寸断的样子，我也委实做不出来。你若真想看，你对我说一声我也是不假思索屁颠儿屁颠儿的马上做给您看。然后让您善良泛滥抹着面纸跟我说句【何苦呢，我其实不喜欢你。】你若是真想这样，我也没意见。你一句话我立马肝脑涂地在所不惜的。可何必呢。真的。何必呢。

真的我这个人没什么喜好，就是爱当断则断。我就是那种不管你跟我关系再好，只要吵了架，我立马就能把八辈子的断交方法都能给你来遍的人。我这人一般不生气，但要一生气那就是来真的。不是你完了哄两句就没事了的。我丢不起那个人，我也咽不下这口气。面子对于我来说比我命还重要。吵架之后你要不先跟我讲话，我立马当我生命从来没出现你这个人。就算是我所喜欢的人也是一样的。我的性格就是这样，你若无情我便休。我从不委屈我自己。我从来都没觉得我缺了个人不能活。不管是谁都一样。我从来不管对象是谁，只要你碰了我底线，对不起。咱俩完了。不管友情还是什么。我还小，我不可能像小说里那样博爱。以后的日子多了去了，不要再这样了，天下说大其实也真不大，隔了千万里坐趟公交还能遇见熟人，在上海陆家嘴还能看见以前的同学，在北京王府井还能看见以前教过自己的老师。哪怕就算在墨西哥小镇的一个超市都能碰到一大家子南京人。这世界你能说大吗。日子那么多，以后谁指不定碰上谁呢。我一般真不爱说这些话，都憋在心里。然后憋出内伤来。可别让我把话挑明了说。我要是真把这些话说了出来，那我心里头肯定不亚于把自己凌迟了。就当我，可怜我，别让我自己把自己凌迟了。以后麻烦你带点脑子出去。

哈哈，南京爱情故事。 我倒没太多感觉。甚至没一下子看懂。

海贼要突破700话了，可喜可贺，尾田你可一定要活的比我们长啊。不过..我怕我看着热血漫看着看着我就老...老了老了就再也热血不了了..

梦里梦到醒不来的梦。

我再也不想给自己留退路。

今天买闲书的钱居然爆了1000!!! 我买的时候怎么没有发现没有发现没有发现啊啊啊啊啊啊啊啊....

换个书架吧换个书架吧换个书架吧，我如是说。

这是我第一次心虚的，接近讨好的，去小心翼翼的和一个人说话。也是我第一次得到这么羞辱人的回答。我想，这该是最后一次了。真的最后一次。

人活着到底有什么意思呢。到底有什么意思呢。我不想说放弃什么，在我看来如果没有努力过就放弃那是最可悲的。可是，我坚持下去又有什么意思呢。没有人会在意你的坚持，在这个世上已经没有了。可我为什么又要在意别人的坚持。为什么。在这世界没有人是孤单一人的。真的。没有吗。是，我不是孤单一人，友情我不奢望在我还年轻的时候找到如磐石一般的，爱情什么，我更加不奢望，我这辈子就没打算爱一个人。现在，最让我难过的，还是所谓的家人吧。我还在奢望，我想，也许只要你能对我表露一点点关心，我都会快乐的哭出来。我想要的，绝对不是一个人窝在家里，摸着书或电脑。没人在乎，就不坚持了吗。就要放弃了吗。我无数次问自己。是不是真的没人在乎，我就要放弃。我不怕尴尬不怕一个人不怕寂寞，真的可以都不怕。但我怕我死后死在一个小房子里，尸体发了臭，邻居闻不下去了才会打110，我怕我死后连个为我安葬的人都没有，我怕我死后连个为我哭的人都没有，我更怕我到不了天堂，找不到那个我唯一爱我的人。我更怕如果我死后到了奈何桥，孟婆让我喝汤，让我忘记一切事情，而可悲的是，我在人间根本没有什么事能让我记得。曾经听人说，你连活着都不怕，你还怕死吗。也有人说，你连死都不怕，你还怕活着吗。这两者到底谁更恐怖一些。我到现在也不知道。我只想说，我要坚持下去。我始终告诉自己，世界是美好的。你要有一颗善于发现美的心。不要自怨自艾的如同怨妇。我要努力到达天堂。历史的长河是不会停歇的，我能做的，只有努力。才能寻找到一块土地，不让自己的存在显得太过悲凉。然后，我希望我能找到风劲节和卢东篱一般的友情。

突然想起来一件事。学校开运动会那天，班主任变态，让我们很早就要到。到车站时天还是黑的。那时候天还比较冷，站牌那里只有我一个人。跺着脚，呵着手。看着还黑着的天空很无奈，这时候要是拍下来，估计谁也分不清是晚上还是早上。车站旁边有一大妈和一大爷在摆小摊儿，应该是卖卖早饭什么的。因为学校人多，分校区，所以运动会在大学开的。车站也不是我平常等的那个，也不认识她们。天又黑看不清长什么样。我不清楚我要等的车最早一班是什么时候，所以只能尽可能的来早。班主任实在是变态，全校没有他一个人这么变态的，要求我们去那么早。因为不清楚时间，等了还蛮久，因为运动会，我有参加项目，所以穿的还少。冷的要死。也不知道大爷大妈是怎么回事。那大爷过来递给我一杯豆浆还有一根吸管。那是平时学校门口1.5一杯的甜豆浆。我还没说什么，大爷说；你拿着吧，这天蛮冷，学生吧？ 妈的，当时我差点说不出话来。我要给他钱，大爷死活不要。学校里都说普通话，大爷满口的南京话，让我更想哭。 后来我还是拿了，大爷钱也没要。再后来我坐上了车，里面人很少很少。我握着豆浆，然后埋着头哭了。手抓的太紧，杯子很脆。被我抓碎了。豆浆流了出来，裤子上、手上全是。用面纸擦了，还是一手的豆浆味。然后今天跑400的时候跌了个狗吃屎。接力棒也让别人替上了。一天都很忧伤啊= =
运动会开两天，今天一天，明天还有一天。今天结束已经是四点后，我做公交车回家，到站的时候，那个摊儿已经不见了。我想，明天早上要去那里吃碗馄饨。后来，发现那个大爷完全不知道我就是他昨天给豆浆的那个人，一个字都没提昨天给我豆浆的事儿。我吃馄饨的时候又他妈丢人的哭了。我有多久没吃过早饭了？我也记不清了。后来走的时候，给了大爷五块钱，大爷找了我两块五。然后我把两块五悄悄放在了桌子上，跑了。老人做个生意不容易。
运动会完了，我也没再去那个站点了。也没在天空微亮的时候看看他们的脸。也许现在我在大马路上见到他们，也不知道他们是谁。

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