天苍苍，野茫茫，风吹草地现流氓

有一位同事出去加油，然后把手指到二号机子上，不知道司机咋想的，就停在4号机子上了，同时很生气用家乡话说：哈（瞎）了你那夜明珠了

突然收到陌生网友微信。就六个字：“来福，我是你的”。看头像，是白美软嫩的女子一名！还没来得及回复，又收到她发来的四个字——“忠实读者。” 不带这样儿的！！

第一个笑话 亮啦、、、

甲同事某天正在打电话，乙同事正在洗脸，甲边打电话边对乙说，我还没死呢，你就死了。我郁闷成一堆了，原来她的意思是：我还没洗呢，你就洗了。。。

初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说：“我最喜欢语文老师...” 语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了：“老子想操她很久了”。。。

司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太单纯了。” 王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。” 司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

有一表弟上幼儿园，有天逗他：你麻麻好不？答：不好，坏的很！遂惊奇地问：为啥？愤然答曰：我在幼儿园刚交了个女朋友，我妈就给我剃了个光头，害得我女朋友不认识我了！……哦，可怜的孩纸，你麻麻可真够坏的……

吧友今天打车去公司，因为昨晚在烧烤吃毛豆想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。她一看司机，司机都哭了！她就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

一位姓焦的同志到医院看病，医生给配完药后嘱咐，回家后不要同房，老焦答，我家只有一间房。医生说，不要同床，老焦答，我家只有一张床。医生怒了说，不要**。老焦也吼道，我家祖宗八辈都姓焦。

这笑话都就那样，看完有点后悔了

新人求罩，顺便提一下妖瞳么哒！水军速速来顶，求别水(鄙视)

贫僧碰巧路过此地，见到楼主在此大吹牛B，妖言惑众，唯害苍生，老纳一心向佛，心存善念，于心不忍，助人为乐，尊老爱幼，唯有捡起一根树枝对着楼主菊花猛刺过去，口中念念有词：施主，我顶你