第二天下午，我打电话给美呆。 喂，美呆啊，我啊，晚上有空么，一起饭吧。 电话那端沉默了一会儿，然后只传过一个字来：好。 我带着美呆去徐家汇吃韩国烧烤，不得不说，韩国女人 真的都是洗碗受虐狂啊。 菜上齐，我一脸殷勤地看着美呆。 美呆则不管不顾地一路狂吃。 好像要把她绝经前的卫生巾资金吃回来似的。 美呆啊……那天晚上…… 美呆嘴里含着牛舌，抬起头看着我，摆摆手，说，那天 晚上的事，我就当没看见。 不是…… 别说了。你知道么？婚前sex可是违反我信仰的，而且 你们俩不是情侣吧？ 不是……你听我说…… 美呆像是慈祥地妈妈看着无药可救的孩子，摇着头，继 续说，你们俩要是成了**…… 不会的，不会的。 我急忙辩解，而且，我们俩什么也没有干。 美呆切了一声，当然什么都没干，不过这个“干”是一 声。

我突然想起美呆……那里的色素沉淀，美呆啊……你也婚 前sex了吧？ 可是我没敢问出来。 可能美呆觉得，只有在谈恋爱谈到浓情深处的时候，才 能脱下对方的牛仔裤吧。 美呆接着说，要是sex发生在爱情之前，那这算什么 呢？动物！动物，你知道么？只有动物为了繁殖需要才 会这么干！ 美呆突然情绪激动起来。 你冷静点冷静点。 美呆把一盘牛舌吃下去之后，脸上的表情终于好看了一 点。 在这个话题上，由于我和美呆宗教信仰不同， 所以肯定 无法达成一致。 你说爱情是吧，好，那我就先爱情，再爱爱。 于是，我决定说点别的，转移美呆注意力。 这样的单任务操作系统，我用ios5还搞不定么？ 美呆啊……你爸啥时候来？ 咋啦？ 我特别想和你爸抽根烟。 为啥？ 我就是想问问他，他和你妈，到底是婚前还是婚后。 哦……美呆没有反应过来，只是说，那你不用问了。 ？ 我爸21岁结婚，当年就有了我。我妈，在我8岁的时 候，就结扎了。 啊？结……扎？ 就是把输卵管切了，或者，把你们的管子拔了…… 我听到这里，心中一紧。 为……为什么啊？ 计划生育嘛，这你都不知道……

…… 美呆突然变身一个和暴力计划生育抗争的女子，特别悲 愤地说，就是剥夺了一个人生育的权力…… 沉默…… 我一时间忘了，话题是怎么转到这里来的。 我伸手叫服务员，在美呆差异地目光里问，你们这 里……有烤牛蛋么？ 服务员瞬间化身为丈二和尚。 什么……什么牛蛋？ 牛蛋啊，就是牛**啊…… 美呆张大了嘴…… 服务员落荒而逃……

终于有人了，我泪奔啊以为自个一直单机来着

第一步失败。 美呆显然没有买账。 我也没能让美呆相信，我跟狐狸确实没有我进她出。 我有个预感，美呆不但不可能成为我追狐狸的得力助 手，甚至有可能成为我最大的阻碍。 因为有宗教信仰的处女座美呆，不但要捍卫自己干净的 爱情，还要全天下人都接受婚后才能嘿咻。 美呆的博爱让我有一种想要打死她的冲动。 据我的分析，狐狸绝对不适合那种紧锣密鼓地追求方 式。 以前在大学里学到的那一套把妹攻略，用在狐狸这种见 过大阵仗的女子身上，肯定是不给力的。 回到家，狐狸的房门仍旧紧闭。 不知道她是预感到了什么，还是觉得昨天晚上的事情， 她的确有不对的地方。

我上Q，美呆的签名从“青衣小褂好从良”改为“我绝不容 许任何人毁坏上帝拟定的非凡之爱”。 我虎躯一震，心说，男人爱上一个女人，跟上帝有两毛 钱关系啊？ 美呆又不是我妈，也不是狐狸她妈。 女人的心事……总是这么难猜么请问。 洗澡。 我看着架子上一排三个女人每天用来清洗自己、打扮自 己的各类化妆品，一阵唏嘘。 于是…… …… 我用了美呆的洗发水。 用了狐狸的……沐浴露。 唯独对晶晶的洗液心存抵触，但是为了公正期间，我还 是用了她的洗面奶。 就这样，我从浴室里出来的一瞬间，突然觉得自己变成 了一个姑娘。 尤其是身上那种似有似无地香味，和狐狸的像极了。 《感觉好像少了一段·》 有人说，爱上一个人的原因有很多种。 很多人就是爱上某一个人的香味。 很明显我不会爱一嘴韭菜味的姑娘，也不会爱上不爱洗 澡的女子。 但是狐狸的香味……确实让人有点心痒痒。 我缩在被子里，享受着余香阵阵的温暖。 我想，是的，我有两次机会可以进狐狸的……“房间”，可 是我都没有。 我要什么呢？ 当然，因为我确实是真正的男人，适龄，精力旺盛，我 肯定想要狐狸的小狐狸。 但是，我不想以一种趁人之危的姿态，更不想稀里糊涂 地和她上床

. 的3个肌肉组织，但是，我们更爱的，还是她这个 人本身，以及存储在她身体里这些年的记忆……

上床多简单啊。 20分钟，两个陌生人之间就可以发生一场体液交换。 从数字99到数字69，从我靠近天花板，到你靠近天花 板。 从小狗式到曲别针式，再到亮亮晶晶那种匪夷所思地瑜 伽式。 可是，在此之后呢？ 在此之后，悲哀的不只是褶皱的床单和团成一团的纸巾 吧？ 从某种意义上说，我之所以如此“伪君子”，不想和狐狸 马上上床的原因就是，我特别怕： 第一， 狐狸答应我，我们变成**，不管以后怎样，但至 少首先是**。 第二， 狐狸一脚揣在我的小小君上，然后我们从此老死 不相往来。 这两个都是我完全不能接受的结果。 所以，我要做点有技术含量的事情。 也就是说，我等着，和狐狸来一场天人合一、各自带着 灵魂的…… 不是嘿咻。 不是交配。 而是……交合…… 我以我怀着这么伟大的目的追求狐狸，为骄傲。 睡觉！

睡觉！ 接下来的一个周里，除了以各种方式进狐狸的房间之 外，我也特别殷勤地打扫我们的三室一厅。尤其是厕 所，尤其是马桶。 马桶被我擦得如同少女的胴体，白皙，稚嫩。 晶晶每次做上去的时候，都不敢放肆地释放。 美呆如果不小心有残留，都会用纸巾小心翼翼地擦干 净。 就连狐狸嘘嘘的声音，也小了很多…… 我不能堵住她们说坏话的嘴，但至少，我可以让她们 的……局部舒服。 我每天以一种消防员的姿态守在厕所门口，偏执地擦干 净马桶上的每一个立方米。 狐狸一定想不到吧？ 我追求她的方式，首先就是擦她们天天都在用的……马 桶。 狐狸知道了之后，不知道会不会感动致死……

当然，仅仅是这样还不够。 没有那个女孩会因为一个马桶爱上你，除非她家里就是 卖马桶的。 我开始开狐狸讲解日本史。 尤其是日本**的历史。 好奇心会害死猫。 好奇心同样也会害死狐狸。 狐狸主要对于一些专有名词特别感兴趣。 我就像是一个博览群书的戴眼镜老师一样，耐心地给狐 狸解答所有问题。 但是你给一个女孩子讲这些，总不能说的太粗俗吧？ 所以，为了给狐狸做合理化的名词解释，我几乎是绞尽 脑汁。 然后全网络苦寻合适的科教片。 最终，狐狸说，你这些教案都太雷同了啊，能不能来点 有创新的？ 我说，好。 知道为什么总是男生能找到好看的**么？ 都是让女人给逼的。 对，逼的。

你们的支持，是我最大的动力，谢谢！！！！

只要你们别让我单机，既然给你们开始，那就会有结局

其实，你看***和***的编剧其实很好混，同一套剧情可 以用十年，只要换两张脸就可以了。 为了寻找让狐狸会心一笑的片子，我和地铁口卖打口碟 的大叔成了好朋友。 同时，也注册了一些特别持有互联网共享精神的网站。 虽然他们有时候也做点电动用品的广告什么的。 说到这里，我必须吐槽一下。 我见过最厉害的电动产品是一种带着遥控器的微型跳 蛋。 跳蛋自然要放在它改在的地方，遥控，强度可调节。 这个主要适用场所是……长途跋涉的地铁上…… 如果你在地铁上看到一个女孩闭着眼睛，一脸特别享受 的表情…… 好吧，至少我还没有见过。 给狐狸找片的时候，我也学会了很多。 关于床上的事情，真是活到老学到老啊 其实看了一圈儿下来，我和狐狸共同认为，还是早期香 港的三级片，以及韩国的部分**片好看。 而且我发现，看着两种片子的时候，狐狸脸上有一种少 见的亲近感。 大多数女孩比男孩成熟早，可是男孩大部分的好奇心用 在对这种事情的研究上。 所以，同龄的男孩总是懂得比女孩多一些。 很多女孩的启蒙老师……都是她们的小男朋友吧 ？

在这段时间和狐狸看片子的过程中，我们还是一人一张 凳子，并没有发生任何实质性进展。 狐狸散发出的那种御姐气质，足以让你敬而远之。 而且，我不想让狐狸觉得，我给她看**是为了和她上演 现场版。 虽然这个目的看起来挺昭然若揭的。 但只要我还没有拉开拉链，只要她还没有张开双腿，一 切都是美好的。 我大约每天晚上12点回到我的房间，而狐狸也会关上 门，说，明天继续。 我躺在床上，看着窗外天上很像一个蛋的月亮，心里美 滋滋的。 床单上的小红花，更加鲜艳了。 我正想着，明天给狐狸看什么片，然后耳边响起短信 声。 发件人：晶晶。 短信内容：明天带我一起看吧，:-D 我愣了一会儿，虽然发件人是**晶晶，但我还是得试探 一下。 我回复：看什么？ 过了一会儿，晶晶短信过来，废话，当我是聋子么？ 带！我！一！起！看！ 你确定我不会被亮亮揍吧？ 他不敢，况且……这也是为了他好。 呃…… 你要是不带我的话…… 我生怕晶晶说出什么威胁我的话来，比如说在狐狸耳边 进谗言了什么的。 所以我咬咬牙，回复说那好吧。

貌似就你一个人在看，就你一个人回应，不过有你足矣！