后顺理成章地把要给她的东西放进去…… 狐狸心里的门还没有打开。 狐狸房间的门却突然被打开了。 美呆叼着牙刷，非常无辜地站在门口。 不知道为什么，浑身上下竟然散发出一股捉奸在床 的正室范儿…… 我和狐狸下意识地松开，一时间我竟然有种“美呆就 是我女朋友”的奇怪恍惚感，而美呆，现在就是前来捉拿 奸夫**的。 注意这个“奸”字。 什么叫捉奸呢？ 女+干=奸。 你只是抓到一个“女”或者一个“干”，都不能算作是 捉奸。 美呆发疯似地冲上来，给了狐狸一个巴掌。 泪眼盈盈地大喊，你个小浪蹄子，你们俩对狗男 女，怎么能背着我干出这种丧尽天良的事情呢？ 美呆声泪俱下，浑身散发出已经被抛弃的原配夫人 的沉重悲哀。

好吧，这一段是我意淫的。 其实美呆嘴里流淌着白色的牙膏沫，然后特别正义 地看了我们一眼，转身把门关上…… 我跟狐狸目瞪口呆。 有个成语怎么说的来着？ 三人成虎。 美呆就是这三个人中的一个。 可是我没干啊。 我这辈子从来没有这么纯情过啊。 可是，要是我是美呆的话，我也不会相信，这样一 个夜晚，这样的两个人，竟然什么也没干…… 狐狸转过头，一脸事不关己地看着我。 我转过头，却不知道该看谁。 美呆…… 你千万不要乱说话啊…… 就在我不知道要和狐狸说什么的时候，电话响了。 这个时间……除了美呆偶尔没带钥匙，晶晶让我帮 她带吃的上来，我的电话一般是不会响的。 我一看屏幕。 屏幕上的名字让我心里一紧。 相信你们也有这样的感觉。 总有一个名字会让我们心中一紧的。

前女友来电。 这个世界上，有两样东西是最可怕的： 第一， 前男友的电脑硬盘。 第二， 前女友的午夜电话。 据说这两样东西的致死率……是最高的。 狐狸默默起身去开灯。 犹豫着接起来，狐狸微笑地看着我。 喂…… 我声音发着颤。 她的声音从28335.87公里外陌生国度传来。 东经2.2度,北纬48.52度。 这个陌生的国家，却夺走了我的女人。 喂，在干嘛？ 她的声音一路漂洋过海，就那么短暂的一句话，我 似乎从中嗅到了太平洋，红海，苏伊士运河，地中海， 直布罗陀海峡，大西洋的气味…… 这个把第一次给了我的女孩，让我很多年之后打开 别的女孩双腿的刹那，总是觉得自己是在做对不起她的 事情。 尽管…… 尽管她房间里的人……可能早已经换了另外一个 人……

没……没干嘛。 我突然一阵心虚，觉得两眼放空，身子也在发抖。 她……已经4个月没有给我打电话了。 没事。我就是突然想打个电话给你。 我似乎还能感受到她藏在信号波里的体温。 嗯，你……还好吧。 挺好的，你呢？ 已经分手的情侣之间，还能说什么呢？ 无非是这些问候寒暄的话。 就在我酝酿着，如何继续这样对话的时候。 雨宫琴音的声音突然窜出来…… 我太熟悉这种声音了。 这就是高潮前期的红色预警啊…… 我惊恐地侧过脸，狐狸正一脸无辜地拉动着暴风影 音上的进度条…… 我拿着电话，一时间竟然不会动了，脸上绿的几乎 要低下体液来…… 然后，狐狸一脸媚笑地看着我…… 站起身朝我走过来…… 我已经当场石化。

. 狐狸，就这样，告诉我一个铁的事实。 有些事情，过去了就过去了，不管当初是多么地刻 骨铭心…… 即使你为了前女友挂印封金，她也不会为了你守口 如瓶。 我宁愿前女友以为，我确实是在和别的女孩做着曾 经和她做的事情。 我和她一样，在陌生的城市和国家，谋生，亦谋 爱。 而爱情，不就是身体的互相吸引和愉悦么？ 那再见了，即使是以这样惨烈的方式。

晚上，我竟然也没有失眠。 狐狸的门还是关上了。 我不知道她有没有继续看雨宫琴音，也不知道她这样做 是不是出于伟大的人文关怀。 我哭了。 男人只有两种眼泪： 一种是弄湿床单的。 一种是弄湿枕头的。 我突然觉得，这次我是彻底失去我的前女友了。 即便人不可能两次踏进同一条河流。 但是，这天晚上，我深刻地感觉到，我第二次，彻底地 失去了她…… 当天晚上，我做了一个影响我一生的决定…… 我决定…… 我决定送给狐狸一个……剃须刀。 在欧美国家，剃阴毛绝对是一种示爱的暗示。 但是送剃须刀给女生，恐怕还没有人试过。 既然如此，既然前女友就这样一去不复返了。 那，我就开始追求狐狸吧！ 神哪，请让我活出我的幸福来吧！ 我对着天花板许愿。 并且决定制定周密地追求计划！

第二天下午，我打电话给美呆。 喂，美呆啊，我啊，晚上有空么，一起饭吧。 电话那端沉默了一会儿，然后只传过一个字来：好。 我带着美呆去徐家汇吃韩国烧烤，不得不说，韩国女人 真的都是洗碗受虐狂啊。 菜上齐，我一脸殷勤地看着美呆。 美呆则不管不顾地一路狂吃。 好像要把她绝经前的卫生巾资金吃回来似的。 美呆啊……那天晚上…… 美呆嘴里含着牛舌，抬起头看着我，摆摆手，说，那天 晚上的事，我就当没看见。 不是…… 别说了。你知道么？婚前sex可是违反我信仰的，而且 你们俩不是情侣吧？ 不是……你听我说…… 美呆像是慈祥地妈妈看着无药可救的孩子，摇着头，继 续说，你们俩要是成了**…… 不会的，不会的。 我急忙辩解，而且，我们俩什么也没有干。 美呆切了一声，当然什么都没干，不过这个“干”是一 声。

第二天下午，我打电话给美呆。 喂，美呆啊，我啊，晚上有空么，一起饭吧。 电话那端沉默了一会儿，然后只传过一个字来：好。 我带着美呆去徐家汇吃韩国烧烤，不得不说，韩国女人 真的都是洗碗受虐狂啊。 菜上齐，我一脸殷勤地看着美呆。 美呆则不管不顾地一路狂吃。 好像要把她绝经前的卫生巾资金吃回来似的。 美呆啊……那天晚上…… 美呆嘴里含着牛舌，抬起头看着我，摆摆手，说，那天 晚上的事，我就当没看见。 不是…… 别说了。你知道么？婚前sex可是违反我信仰的，而且 你们俩不是情侣吧？ 不是……你听我说…… 美呆像是慈祥地妈妈看着无药可救的孩子，摇着头，继 续说，你们俩要是成了**…… 不会的，不会的。 我急忙辩解，而且，我们俩什么也没有干。 美呆切了一声，当然什么都没干，不过这个“干”是一 声。

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我突然想起美呆……那里的色素沉淀，美呆啊……你也婚 前sex了吧？ 可是我没敢问出来。 可能美呆觉得，只有在谈恋爱谈到浓情深处的时候，才 能脱下对方的牛仔裤吧。 美呆接着说，要是sex发生在爱情之前，那这算什么 呢？动物！动物，你知道么？只有动物为了繁殖需要才 会这么干！ 美呆突然情绪激动起来。 你冷静点冷静点。 美呆把一盘牛舌吃下去之后，脸上的表情终于好看了一 点。 在这个话题上，由于我和美呆宗教信仰不同， 所以肯定 无法达成一致。 你说爱情是吧，好，那我就先爱情，再爱爱。 于是，我决定说点别的，转移美呆注意力。 这样的单任务操作系统，我用ios5还搞不定么？ 美呆啊……你爸啥时候来？ 咋啦？ 我特别想和你爸抽根烟。 为啥？ 我就是想问问他，他和你妈，到底是婚前还是婚后。 哦……美呆没有反应过来，只是说，那你不用问了。 ？ 我爸21岁结婚，当年就有了我。我妈，在我8岁的时 候，就结扎了。 啊？结……扎？ 就是把输卵管切了，或者，把你们的管子拔了…… 我听到这里，心中一紧。 为……为什么啊？ 计划生育嘛，这你都不知道……

…… 美呆突然变身一个和暴力计划生育抗争的女子，特别悲 愤地说，就是剥夺了一个人生育的权力…… 沉默…… 我一时间忘了，话题是怎么转到这里来的。 我伸手叫服务员，在美呆差异地目光里问，你们这 里……有烤牛蛋么？ 服务员瞬间化身为丈二和尚。 什么……什么牛蛋？ 牛蛋啊，就是牛**啊…… 美呆张大了嘴…… 服务员落荒而逃……

顶顶好，楼主继续 抗盲北鼻！楼主辛苦了 来干了这碗热翔吧！

楼主多更点，晚点再看！顶起！

终于有人了，我泪奔啊以为自个一直单机来着

第一步失败。 美呆显然没有买账。 我也没能让美呆相信，我跟狐狸确实没有我进她出。 我有个预感，美呆不但不可能成为我追狐狸的得力助 手，甚至有可能成为我最大的阻碍。 因为有宗教信仰的处女座美呆，不但要捍卫自己干净的 爱情，还要全天下人都接受婚后才能嘿咻。 美呆的博爱让我有一种想要打死她的冲动。 据我的分析，狐狸绝对不适合那种紧锣密鼓地追求方 式。 以前在大学里学到的那一套把妹攻略，用在狐狸这种见 过大阵仗的女子身上，肯定是不给力的。 回到家，狐狸的房门仍旧紧闭。 不知道她是预感到了什么，还是觉得昨天晚上的事情， 她的确有不对的地方。