今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑的时候老师喊我的学号，5号！
我站起来直接说：“老师我唱出来行不行？我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光…”
然后，全班大笑，我是个女生！

本人一年级老师一枚，发一个学生的，“用 ......我知道了......”造句，班里大部分孩子写的：“读了这本书，我知道了，我们要珍惜时间。”等云云
有一学生写的 ：“老婆,我知道了,我这就去抓羊 ......”

常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:“我爱你！”
昨晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲。
结果憋了半天，他抬头就嚎:“卖……蜡……烛……”

以前高中同学讲的，男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。
大家面面相觑，不敢直接叫醒，怕猝死嘛，大冷天的，一直这样走着也不是办法。于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”。然后，梦游的哥们突然华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

上学时候每年暑假都要放《西游记》………
然后开学后发教科书的时候，我们排队去领，二逼班长都会喊到“金刚经1000卷……菩萨经125卷………”

今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘！！

和宿舍好基友去上网，走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很**的说了一句：来盒中华。商店阿姨对这种淫棍的龌龊行为早已见怪不怪，只见阿姨拿出一盒牙膏放在了柜台上。

某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

家有小儿一枚，夏天来了，给他剪了光头。
剪过之后非要我送去上学，见到老师后，冒出了一句：施主，老衲来迟了。。

刚毕业家里蹲的时候，有一次去淘书，身上就带了钱包和手机，结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠，往旁边书柜砸了一拳，那柜子大概被虫蛀了，居然就那么塌了，于是全场静默，然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包，更神奇的是，旁边另一个递来了我的手机！

想起刚上小学的时候，每次体育课穿了连衣裙.
觉得影响运动的时候，很开心的把裙子全部塞进内裤，姐真是太TMD聪明了.

某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！

昨天舍友上厕所把厕所给堵了，结果，丫的很淡定的说：“你们也来点吧，把我的压下去。。。。”

在银行上班经常遇到一些极品客户。某天一个客户再填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。
柜员非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”。

老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！
老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”