天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。我迷糊了。。一百换一百干啥。。哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家。。来店里洗洗钱。恩。洗钱。

今天上街跟女友吵架了，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁边一大叔斯巴达了！！！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”

老师问学生：”人生自古谁无屎，你接下一句！”学生说：”老师拉屎不用纸”老师生气了，便叫学生罚站，老师看见外面下雪了，就说：”天上下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨呀多麻烦，不如当时就下雨。”学生听到说：”老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎呀多麻烦，不如当时就吃屎。”老师听到后，当场休克！

我一哥们很有才，有次他在家里卫生间撒尿，他对着下面吐了口吐沫，一不小心吐到JJ上了，还不少，这时他顺手拿了点纸擦擦，突然他老爸回来了，急着上厕所，门一看，我那哥们一回头...这个场景僵住了，他老爸来句：擦好就先出来把，待会找你谈谈.......

乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂？……喂？”对方挂机了；几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂？喂？…靠！”对方又挂机了；几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊！”

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”

劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

吃完晚饭后，在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：“流星！”于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台！忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

哥们几个在饭店吃饭。
酒，菜都上齐、其中一哥们喊服务员过来，问道：你信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：不信。
哥们淡淡的说：那你还不把瓶起子赶快拿来！

论文导师给了个公共邮箱，说密码是：我生日！
底下全体晕死…
老师特不屑的说：我生日你们都不知道！
然后写下：woshengri

平常和朋友说话习惯说哥怎么样哥去哪了------哥哥----今天晚上家庭聚餐，我妈说快过年了明天去买点好吃的，我随口接了句”行，你明天把卡给我，哥给你买去”所有人楞了三秒全家爆笑，只有我妈一个人不知所错，大家解释给我妈之后，我妈说了句”姐没钱，自己掏钱买去”。大家凌乱了。。。

一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？”老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮！”

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。“

楼主辛苦了，顶一个，顺便凑个十五字，现在有木有了