一个又一个，不知道谁才是最后一个

没有谁和谁一开始就相配
因为你
我想要变的更美好
因为有你的陪伴
所以我会更加美好

你是我最好的礼物

太久没有好好看一本书
这段时间过的很糊涂
以前可以什么都说
现在少了很多要说的理由
到后面
已经没有说的必要

谢谢你爱过我
也谢谢你不爱我

这个梦让我感到幸福
但又让我再一次的对自己失望

女人的伤心原本贱如野草
也正是因为贱
所以很容易铺天盖地
——南方有令秧

在认识他之前就听到小幸运这首歌，一瞬间就爱上了
然后在认识他的时候才觉得“与你相遇，好幸运”这句歌词有多妙
后来分开了又再一次体会到“我已失去为你泪流满面的权利”是多么不爽的一件事
现在电影出来了，歌依然不能下载
但是很多人都开始喜欢了
就总觉得心里不舒服也不想再提

不是别人的幸福来的容易
而是你自己太差劲
不配得到这种幸运

上次更贴都已经是去年的事了啊，这样一想真的觉得时间过的太快了
最近期末考，整个人都陷进知识的海洋，每年这种时候学到的知识多的连我自己都怕
各种拗口的词句这两天都逼着装进自己脑袋里，考完一科又马上一头扎进另一科。其实我每次开学的时候我都立志要做个学霸来着
坐在回家的车上，像这种时候就总会感叹
下学期一结束就要去医院实习了，到现在都没想好到底该去哪里实习，貌似哪里都不想去。
在大学最大的收获便是她了吧，她肯定不知道她在我心中其实特别重要，我感觉她既像我的女儿又像我的妈妈，好复杂啊卧槽
不管忙与不忙不管舒适疲倦只要我到了她一定会来接我，我回家她也一定会先送我到车站，被细心对待是一件很幸福的事！
会看我上车目送我坐在座位上，总是一遍又一遍不厌其烦告诉我注意安全到了要给她打电话报平安。我发誓，你和他在一起后我真的有不爽过卧槽
回家后会忙碌起来学车帮妈妈忙，妈妈的颈椎病又犯了，真的要摒弃自己那些坏习惯了。回家了懂事点儿。
那天背重点实在心烦给妈妈发消息抱怨，妈妈说她是我的生命一号。其实心里好温暖。
要过年了，我不喜欢过年，我不要过年。
好乱，但我喜欢。
梦想啊，我要给你又一次的说你好了
愿你成真

不必羡慕别人的人生

美丽的训练场
最近笛安吧有了新的变化，是要越变越好的节奏了，一群有责任心的小可爱
今儿又开始学车了，要早起 要等着排轮子练习，这些都是我讨厌的，连我的呼吸都在拒绝着
可能是太忧虑了，整天都不在状态，熨衣服把手给烫着，好好走个路能把自己绊着，忙到十点才吃饭。忙碌却又不感觉充实的生活。
我已经不敢去说什么未来了，因为我连当下的这一步都不知如何是好，越来越能体会到世俗的力量，可是我们该如何知世俗而不世俗呢？
晚上看到一群小女孩在跳皮筋，想起了我的小时候，那时可真好
马兰开花二十一，二五八二五七，二八二九三十一……

是对自己的失望
还是只是觉得生活不够热闹

我真的是那种特别讨厌的人
有时我又很喜欢自己
我觉得有好多我可以去做到的事都是因为对自己的软弱
所以劝自己算了吧
比如当我可以劝解朋友时我又想到自己的事从来都扯不清我该怎么去劝别人
有些话说出来可能像有道理
但也在一遍遍的打脸
不止一次这样退缩过后
就慢慢再也不能了
不是说经历的越多后就越看的开吗
那我为什么相较于以前总是少了些热情
还没做就知道后果所以为什么还要去浪费时间
那些年里沈佳宜对柯景腾说“被你喜欢过以后很难觉得别人有那么喜欢我”
我肯定自己不喜欢你了，可是也的确是喜欢过你后很难觉得自己会再那么去喜欢一个人
那段看似很二的时光却是最美的一段回忆
别去想了，人生多的是徒劳无功的事。
我妈常会说谁不喜欢耍，可是每个人都有不同的生活，有的做才有得耍
整个寒假我都在驾校家里两边跑，推了很多约，就算出去心里也放不下家里，我知道自己有一份该担的责任。但也时有发生抱怨，因为又想出去玩又放不下家里的事而感到不耐烦。也会去做比较，为什么他们她们都可以去玩我却要整天熨衣服，我以为我做的已经够多了，却发现还是不够，我成长的速度已然追不上爸妈老去的脚步了，还不够，真的还不够。
我又讨厌起自己来，不管是朋友的玩笑话还是我妈酸酸的语气或是我永远都舍不得对爸爸生气超过三小时，我都知道，我很爱他。
为什么不再多劝劝他少喝酒，为什么不抗争到底，为什么要这样？短短几天，消瘦了一圈的脸，疼痛让他经常佝偻着身子，可我一问他，他还是说没什么
除了怪自己的无能还能怪什么
有什么都让我来承受吧，只要我的家人身体健康，让我长伴身旁！