从早忙到晚
上午满课下午去别的校区参赛，晚上干部开会，开完会又开始工作做年度总结app，一直到十二点才回到寝室
室友打电话来关心我，各种电话各种短信消息，说不感动是假的
快要回家了
快点睡吧

昨天回家一路上不聒噪不敢太兴奋
我总害怕失去些什么
直到看到久违的家人熟悉的场景
还好一切都还在没有变
本想给77惊喜结果收效甚微
就像只是前一天才见过
我们说着话我们看对方
吃饭时觉得爸爸还是老了
更觉得该努力了
和77去以前的学校买吃的去河边嗨皮
路过那么多有他的地方我却想不起他
我觉得他的样子都已经模糊了
回到家已经十点了我们三一起摆条
我的家就是她的家
不用招呼她要干什么自己去
疯玩到两点一起看RM
早上醒来是她叫的我
她要回家了
“生日快乐”
我觉得我和她的关系很随意很舒服
知道我爱睡觉也不会让我起来送她
知道我所有所以处处体谅
十八，那么好的年纪
珍惜

改变对我来说并不突然，好像少了对你的感情后就对很多事不关心不紧张
我以为我至少会提起你。
每次回来也就去那么几个地方，因为那里有我牵挂的朋友们，也还好吧，少了不安
下午到高中遇到补习的同学
随口说了句“都不请我吃点什么吗”
接着就是同学们挨着挨着买来的食物
全是学校旁的好吃的
我觉得高中真的好折磨人，把他们都整的好憔悴
整理东西的时候看到以前的明信片写的信那些小纸条
关于那么多的人
关于那么多的感情
原来那些都是以前了啊

不敢相信现在已经是十二月了
你离开我两个月了
这次回家总是想起你
每一字每一句
你在那里还好吗
没回家都没什么感觉
可能是没能适应吧
昨天晚上都还在家里怎么今天就在学校了呢
和朋友们相处的时间越来越少
我总觉得少了些什么
具体是什么我又不知道

看到有人说真正的放下大概是：你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。

关于联系你这件事,躲得过对酒当歌的夜,却躲不过四下无人的街。

我改变过两次，一次是你的到来；另一次是你的离去

“我希望你没有说谎 我希望在你内心深处真的对我没有一丁点儿感觉 你最好对我一点感觉都没有。因为只要有那么一点点 你将会后悔你什么都没有对我说。我爱你， 里昂。”

十二月
这是我每一年最期待的了
十二月代表着一年的结束
去年我和你一起倒数从13到14
只可惜我们不联系了
十二月也代表着另一年的开始
就又可以回家过年一家团聚
只可惜爷爷不在了
有些人的真面目也露出来了
再没有“一家团聚”
好可惜
竟然没有一张全家福
十二月
当初我喜欢你的开始
现在却无法计算
五年
我也不知道心里是否还有你
是真的
忙起来的时候我压根想不起你
但走过我们走过的街
去我们去过的地方
曾经一起在的学校
我还是会在心里突然觉得可能我还是牵挂着你
这种感觉真是糟糕极了呢

我们不联系，好久了。当初不该与你那么近，以至于我到现在都没办法适应与你突然的距离。曾经不该与你那么好，以至于我们不好的时候我也会如此不好。虽然你从我的生活中消失了，可我还是想知道你的一切。不联系不代表不思念，没见面不等于不关心，现在的你，过得好吗？有没有那一瞬间，你也曾想起我？

我感冒了
一直不停咳嗽
喉咙很痛
下午思修课辩论赛
没办法还是做了四辩
表现不错
感觉自己越来越有用了
我终于晓得为什么没有了梦想
一直以来我都是把你当作梦想啊
直到你走了梦想破碎了
于是我空了
晚安，我要早睡

@荒胡姬 时间总是过的太快，不管安不安分，该来的始终会来，有时候并不一定全是自身的问题阿

感冒越来越严重
可是总有一天它会被清除
就像你
总有一天我会把你彻底拔除
好多记忆都已经删掉再也找不回
隔壁寝室给我送来一梨
润肺的
看我咳的那么痛苦
晚上熬不住还是去买了药
等同伴的时候给家里打电话
妈妈说“喊妈妈也不能当药药吃啊”
给爸爸说想他了
还说我不是才回去过吗
还以为是遇到什么委屈的事了
当时坐在那里就哭了
就是觉得心里痛
罢了罢了
其他的都别管了
毕竟你要负责的人还很多

我记得我曾这样劝过朋友
现在这个世道别人对你好你应感激，因为她本可以不这样，那么对你不好，你也不要气愤，因为她本可以这样。
我差点忘了呢

亲爱的祝你生日快乐