写到这儿，我写不下去了。
后面 的一切，
都是我的心，
死去的踪迹。
上帝在我出生三天前，
就绪意谋算好了一家穷苦贫寒、又将灾难四起的人家，
然后，狠狠地拽开我吮吸亲娘的**
说：放火去吧-----

假如时光可以倒流，我仍是那个在村里教书的清纯美丽的女孩，
我仍是那个在裁缝店做衣服挣钱自强自立的女孩，就算那时哥和娘仍逼迫我找对象，就算所有的人仍像躲大粪一样地躲着我看不起我，就算娘依旧地一见介绍的对象条件好就强烈的反对吧……就算这一切依然在上帝的安排下不可避免地发生，
我，为什么不能更坚强一些，更高尚一些，更忍耐一些，咬着牙走我自己的路？
已到中年的我，常常懊悔几十年前，我的软弱，我的虚伪，我的感情用事，我的没有主见……

让我擦干泪，在阳光下，美美地，认真地想一想：

假如时光可以倒流，
不，假如时光能够彻底倒流到我出生的第三天，
那天，没有风，没有浪，没有人放火，
一切平平静静地，
我吃着亲娘的奶安然入睡……

但是，我没有忧伤！没有家庭的压力！没有从小被人养活的负罪！我的心可以像蓝天那样宽广，像白云那样纯洁，像阳光一样五彩滨纷，像风一样自由！

听着上面朋友的歌，继续写，继续坚强地往下写！！

假如我也打工，从城里回来，我可以交给父母钱也完全可以不交，任意安排我自己的生活
，任意买我自己喜欢的东西，如果我喜欢画，就可以买一大堆画纸和毛笔，尽情挥洒；如果
我喜欢唱，完全可以和姐弟们站 在小院中高歌一曲。
如果有异性爱上了我，这完全正常。我可以羞涩地跑回家贴着妈妈的耳朵，告诉她这个人我
并不喜欢。如果我的生活中出现了我渴慕的异性，我也完全可以正常的与他交往。我可以没
有任何压力地和他通信和他谈话，和他一块儿学习某种技术，和他在平淡无奇的岁月中相互
捕捉心灵的火花，慢慢地产生感情的共鸣。
如果有一天我真的发现我爱上了一个人，他所有的一切让我欢喜让我痴迷让我痛苦让我有勇
气回家告诉每一位家人我要爱他一生，这，也完全正常！我又可以依偎在妈妈的膝下，悄悄
地跟她述说我的感情，我想象中的未来的幸福……
假如我仍是一个没有多少文化但很有志向的女孩，我完全可以走出去投入到大社会的熔炉中
烈练我自己！
假如我仍是个不起眼的裁缝、机工，我也完全可以创造自己的空间，走出去到外面的大世界
中开拓眼界。
我可以自己投资加工布料，批发童装，也许几年以后，我能拥有自己不错的服装厂。
尽管家中也许并不富裕，但我完全可以和妈妈悉心交谈！在我成长的每一阶段，告诉她我的
感受，我的悲伤，我的梦想……

我仍在听“爱在深秋飞扬'的歌……一直听……

家 （ 一）
完于2013.2.5.

家（二)待续

感谢能看到这一页的对穷“家”感兴趣的朋友们！
感谢为《家》留下的每个朋友的每一滴泪！

看了上面姐的回复，我又心酸……
自卑，回避，自闭，特殊的心态，占据我们这种人的一生。我同学，我一个村的儿时的伙伴，我教过的学生，还有我身边很多很多的这样的人这样的心态，也许他们至今仍然活在被人养活要拼命报答的不正常的负罪感中！也许有许多人在做着和我一样的噩梦，也许，还有那些……还有那些几乎没有念了几天书，现在过的不好活得几乎麻木的我们的可怜的朋友！

家二