大四妹纸一枚，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气，lz在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了…………

走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。。它说，“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规，然后g潮来了它非常吊地说了一句，“哟！我怎么会说话了

有一天，妈妈问小明，鸭子怎么叫的？小明：嘎嘎嘎～那狗呢？小明：汪汪汪～那鸡呢？小明：嗯嗯～用力～嗯～啊～

以前小学的时候，有个同学鲍皮割的早，所以JJ发育的很好，很大，上厕所的时候我们都嘲笑他，喊他牛蛋炮。结果现在长大了，每次同学聚会，他说话的底气都很足，我们看到他都觉得很自卑

一对好男女在海边散步，男看到远处的军舰，用手指着对女说：“我在你身上花的钱，都能买艘军舰了吧！”女听后愤怒的说道：“哼哼！你怎么不说你在我身上打的炮都能解放台湾了！？”

老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋，房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下，后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们：屌丝们对女神再好，也无非是给高帅富的出场做铺垫。

碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

女人常说：“男人没有一个是好东西！”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。

有个老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家！”城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言：“你丫过海关的时候没看见红旗吗”

夫妇欲探试儿子将来从业的意向，在客厅放置一本圣经代表宗教， 一张100元钞票代表经商，一张美女照代表演艺圈和一瓶酒代表社会人士，然后夫妇躲在门后窥视。儿子回家发现桌上物品，环顾四周，装上人民币，夹上圣经，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事走入他的房间。夫妇惊叹：不得了啊，他是想考公务员

看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：
”你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎么了！
你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝，
劳资特么订了三桌菜，一个人看了一晚上！！”

访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，
我问：“真的吗，那她结婚了没有”，
阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，
我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。

我今天去二手市场买自行车，结果，老板说没现货，让我跟他走。
我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”