老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，
就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了！”

刚才家里收拾东西，我爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”
我妈无所谓的样子，我爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”
结果我妈那个眼神要吃人……

逗8岁侄儿：“飞飞，你怎么长胡子了？”
他立马白我一眼，斩钉截铁地回：“不可能！”
“为啥？”
“我JJ都还没长毛，怎么可能长胡子嘛！”

一哥们坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁
完事还淡定的看着他
整的他不好意思，就转头看旁边一老太太
不一会儿老太太说话了
小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁

中午买了两份木桶饭，送外卖的来了一极品屌丝。
我：多少钱屌丝哥：22块，收你21就好了。
我：为什么？屌丝哥：没带烟，抽你根烟！
（说话间熟练地拿起我的烟，火点起一根

诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个小朋友。“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”

一个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧。

今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。
司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！
lz无比凌乱，目送其潇洒的背影

一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了，热水没用完
就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。” “那咋行捏，到钟了，哥。”

今天政治课，老师在讲上海死猪事件，一脸惋惜地说”六千头死猪啊。。。”话音未落，我那在睡觉的同桌突然抬起头来愤慨地说”刘谦是魔术师！不是死猪！”

大学时学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！特么的吓死我了

某君吃完拉面买单时要求开发票，服务员问：“请问抬头是？”此君说：“湖北省恩施土家族苗族自治州巴东县神农溪旅游景区国家5A级新旅游项目开发区景区管理综合治理委员会景区及周边治安综合治理工作领导小组。”老板在旁边听到，说：“您的免单。”走后服务员问为啥免单啊，老板说：“对不起墨水钱！”

“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”“我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

本人一直没有女朋友，前同事可怜我，年前介绍一女孩，第一次聊的不错，于是后来单独约出来吃饭，期间聊天我说没有参加过几次婚礼，于是她说：我结婚时请你