女人总抱怨大姨妈什么的。 我想说大姨妈也算是有周期的，好歹有个准备。男人就不一样了！睡觉前刚换的内裤。不知道什么时候醒过来就得换一另条了！！瞬间懂了的孩纸请默默地顶起～～～

有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。“当场我就生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来对我说“草，你班长是男的。”第三天，我输了50

佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”
“我叫李一。”
“这位高僧怎么称呼？”
“我叫弘一。”
“这位大儒怎么称呼？”
“我叫周一。”
“滚！！再不走就打死你！”

外地人来到秦国都城，发现怪现象。
城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。
听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？
外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？
小贩：禁了。
外地人更奇：禁了？连笑也禁了？
小贩：这个字也不能说。
外地人讶然：为啥？
小贩附耳：因为笑里藏刀。

什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。

同学，对连上七天课有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子哈麻批想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日他仙人板板！～”“这个是什么意思呢？”“就是好好学习，天天向上

一下雨天，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！ 心想：待会要用最温柔的口吻跟他说：“啊！学长！淋湿了就不好了，赶快进来吧！！”然后两人就可以在雨中散步！以后我就有机会…哈哈!于是，便把自己梳整一下，很淑女的走近学长说：“…啊…学长！…湿…了……进来吧！…快

爸爸问儿子：爸妈吵架你帮谁？儿子回答：正义的一方。爸爸不解：你怎么知道谁是正义的一方？儿子：谁手上拿着棍子，谁就是正义的一方

好不容易上了岗，结果是富士康管的；好不容易培个训，结果是山木办的；好不容易弄个药方，结果是张悟本编的；好不容易谈对象，结果是天上人间的

夫妻俩骑双人自行车郊游，在艰难爬上一个大坡后，丈夫气喘吁吁：这坡真陡累死我了！妻子附和：幸好我一直紧捏刹车，要不早滑下去了…

加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，
冲到空无一人的楼梯间高唱了一句蓝精灵的主题曲：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！”
忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦逼又聪明，他们加班到天明！”

某女：我一直想和男生形容月经的痛苦，其实就好比拿15cm的高跟鞋踩你的小jj的感觉，而且一边踩一边流血，湿漉漉的还不能擦，而且jj凸出来还比较容易洗一些，女生凹陷很难清理，还潮湿闷闷的，一年还要持续3个月，月经还不能运动不能洗头不能吃冰的！

不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！
上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！
我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！
刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！

道德就是拿火腿肠喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。 ”

请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？”“林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。”