悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，否则看为师怎么骂你！我他妈跟你说过几多次了，凡是女妖捉了我之后，等我信号，等我信号再来救！你少喜笑颜开！你看看为师，每次都被你的忽然突入惊成松软，再这般几回，为师……怕是再也无法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪发誓，下不为例，可好？

音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都刊出了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒尴尬刁难，但你把他们级别调那末高，怎么打？尤为孙悟空，设备好属性点高，还有招呼技巧，最可气的是实体袭击有效，火系攻击免疫，邪术系打击免疫……别说我们单人了，组队也打不外啊！不说了，下了，88。

阿弥陀佛，还俗人不打诳语。女施主，你简直是贫僧自东土出行至今所遇的，最标致、最性感的男子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

施主,，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

你这泼猴，好不程门立雪，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为什么抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹照旧皋比！你还晓得自己是谁不？你一个刑满开释职员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑壳黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些忘形了

八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过去。记着！就去适才我们途经的那户人家，对，就是一村妇带一大人那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，横竖就一对母子，不给就抢！速去速回！

女儿国国王的MSN署名：长老姓唐，甜到哀伤。

在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”
只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

从图书馆学习回来，在一条小路上，一美女迎面走不慎滑倒，然后用可怜的眼光看我以为我会扶她。。。
我看了她半天最后说一句:“我艹，吓我一跳”，从此我变成了24K纯屌丝。

给哥们介绍了个对象，第一次见面，饭间，他放了个屁，为了让那女的对他有个好印象，我赶紧说不好意思不好意思，结果那斯噗嗤一下就笑喷了，说：“你以为你放的呀？是我放的！

、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和一个哥们打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。
打完球散伙的时候MM对那哥们说：把你手机给我吧。
那哥们目瞪口呆的说：俺就这一个手机，俺还要用呢。

、大学时，几个同学偷着去看电影，看到中途，旁边女同学突然抓住室友的手说：好吓人啊。
室友看看了她，正告她说：你真胆小，别怕，电影里那是假的。

1、新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”
于是一同学高喊：“赵州桥！”
2、站军姿，教官说眼睛盯着对面山上某一颗树就不会想乱动了。然后他就在我们面前来回走动，突然一女头动了一下，教官问为何，此女答：你挡着我那颗树了

3、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
4、今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”
我们全班答：“牙刷！”