女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！

北京合租房厕所共用，有一次上厕所小便忘了锁门，结果隔壁的妹子内急推开了厕所门……在经过短时间的沉默后，这妹子说了一句：你不尖叫一声吗？

一孕妇到医院做B超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩。”
医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ。。。”

一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。
为首的大象让他们表演自己的才艺。
歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。
演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。
画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，，不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。
终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你TM没有打开照相机的镜头盖！”

问：“对韩国你都有什么印象？”网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？” “我要纸和笔。” “写遗嘱？” “不！列出我要咬的人的名单。”

多年不联系的同学突然发来的QQ消息无非四种： 1、我下个月要结婚了，通知你一下。 2、哥们最近要买房子，你能借我点钱吗？ 3、在吗？在干吗？你现在能在网上买东西吗？ 4、我给你点了首歌，拨打125******提示后按1键就可以听了！后面还有我的录音呢！ 中枪的就给楼主回复吧

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”

手表秒针掉了，拿去维修。 维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。” 换一边手。。。换一边。。。手。。

后面有些事有内涵的，看懂的人回复吧。

秒是鱼(11级)12楼
【当你女朋友不回你短信时】：25%的男生认为，也许她睡了吧；15%的男生认为，估计在忙吧；60%的男生认为，我艹！我又犯什么错了？！！ 中枪了没

普通解说：詹姆斯突破分球，底角科比接球出手命中。文艺解说：勒布朗对方腹地闲庭信步，科比外线心领神会。人到球到，手起刀落。二逼解说：科比有了，这一切都是詹姆斯的功劳！

最尴尬莫过于两个半生不熟的人路上想打招呼又顾虑关系是否够，最后怂了装做没看见，还被人误解你傲慢不理人。。。有同感吗~？

古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”