回复：转加个笑话，大家乐呵乐呵

在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？” 丈夫不假思索地冒出这么一句：“当然是拉出来的啊！”

呃……如果以后你不再搞基的话……我可以考虑……娶了你！

音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“懂。”小明：“那你知道老师在弹什么吗？”小华：“钢琴。”

某天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到另一条信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”。。

有两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

“我想买辆坦克。”“那就买呗。” “买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克。”

酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，尝后说道:未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来．．．．．

每次听到 从一楼食堂窗口 喊出 “ 要什么同学”？我都忍不住想说“要一个女同学，带走！”．．．．

一个80多岁的老头坐在墙根哭泣。 俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？我替您出气去！” 只见老头抹去眼角的泪水，抽泣说：“我爸打我来着……” 这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门！

嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天打一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？错了，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”…

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！

是不是不好笑呢？不好笑就不发了

有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就去练。结果两个月只够，她变成了一个柔软的胖子。。

刘明！！