一父亲多次和14岁女儿发生关系，每次都付200美金了事”，我看完这则新闻就震惊了，道德沦丧啊！跟自己的亲生父亲还要收钱？

在微博上发问：如果朝鲜有航母，起什么名字好呢？一网友答：今日沉。。。 。。。

关羽在曹营收到刘备消息，便立即带嫂嫂离开，嫂嫂问道：“前边有多个关卡，二叔可有把握闯关？”。关羽把自己脱得一丝不挂，骑在赤兔马上回道：“嫂嫂放心，我先来毁他们三关。”

一年轻女子在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向 后面大声叫道：“汉堡包一个！” 里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉－－堡－－包－－”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。女子说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。” 柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢”

大学时有一室友，为人风趣幽默。拥有广大男生拥有的看片及延伸爱好。一日，见其面带愁容，遂问，答曰：“飞机，晚点了…”

逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你

一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，
她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。
老板：请问，小姐你有胸毛吗？
美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。
老板：那确实是太低了。

老公当兵的………
好久没见，昨天见面 ，晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用劲过大，
老公说了句:轻点 ，兄弟！

我的新女友昨天气炸了。。。这什么破质量啊！！

小时候看水浒，印象是奸官当道，民不聊生。
可今天再看，感觉宋朝人真幸福：
半残疾武大郎挑个担子卖炊饼就可养活潘金莲，不用顾忌城管突袭；
军队军官打死个卖肉郑屠还要亡命逃跑；
监狱长儿子被夺了酒店，要靠武松夺回；
国防部长官二代看上林冲媳妇，还需要骗林冲误入白虎堂那么费事。

和室友闲聊，我说研究员发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
室友恍然大悟：“哦哦哦，我还以为是和饲养员呢！

那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

寝室一哥们为表达对女友的爱，网购了一条内裤想送给对方。结果内裤送来时被寝室另一哥们看到，随口说了一句：“她不是已经有一条一样的了么？” 瞬间，空气凝成冰点。

诸葛亮作战,每次都乘坐一辆单车紧跟大军后. 一次大战即将开战,诸葛亮坐着的单车飞速的冲在最前面，大军见装士气大振,紧跟其后大破敌军. 战后，士兵赞曰:“军师神勇! ” 亮曰:“嚓,坡太陡,没刹住车...”

老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……