某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？” 　　到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……

今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

一位年轻的女法官正在审理一件强J案…?
　　女法官:请你将当时的情况仔细描述一下。?
　　被害人:当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我tuo光衣服，并要求我帮他…吹喇叭…?
　　女法官:那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？?
　　被害人:…喇叭…嗯…那个喇叭…女法官:将犯案用的喇叭呈上来!?
　　被害人:…?
　　法警:…?
　　嫌犯:啊？

上午，一女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊、花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！

有个女性朋友～～～今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。 我手贱～～的在后面回复～～：疼吗？ 于是。。。于是。。 我现在安静的躺在她的黑名单里。。。

昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了

我是勤劳的小蜜蜂~~~~更新完毕~~~~
@zml_195 @麒麟儿灬神虎

夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。

一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了……

接下来发的就是更有内涵得了。。。
考验你们智商的时候到了！！

.三男一女在打牌，甲男子出“三个J带一个Q”，乙男子出“三个K带一个Q”，丙男子出“三个A带个Q”，女孩决定跟他们绝交
谁来解答？？表示露珠不懂

在街上看见美女时所SAY的N种话 正常版：哇```好PP的MM哇``` 可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦`` ` 嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰 细点```PP翘一点```脸正点一点嘛``` 羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦``` 夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀``` 搞笑版：美女，可否借胸部一看？ 怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假 的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙``` 和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger， 阿门。 色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？ 变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了 再奸呢？？郁闷啊 打击版：这么PP的MM，真想看看她（超 大声）“挖鼻孔的样子” 网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的 照片，你应该就是QQ：100***吧？ 广告版：小姐，我看你只差一点点就能当 明星了，你发质差了点，如果使用我们公 司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。 无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应 该是：27|21|26 自大版：切```那是我家菲佣玛丽``` 说谎版：那是我GF啦```是真的啊```我是真 的真的真的没骗你``` 歌迷版：对面的MM看过来，看过来看过来 ，这里的表演很精彩……

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊 中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入 厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤 酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒 ？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待 钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来 ，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板， 大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又 启了一瓶？谁启谁喝！”
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