后来我们其实都想分手，大家都累了。
也许我只是想你更在乎我，而你却迫不及待的去相亲。
突然，我想为我的行为跟你道歉。
突然，你相亲回来后，我打给你，你说不爱我了。
后来的我变得像疯子一样。
不断的求你，骂你，就像是神经病院放出来的人。
其实我不也不爱你了吗？不是也没感觉了吗？
可是我为什么还会这样？
那段时间的我，心痛的要死。
感觉每天都看不见第二天的阳光。
吃不下，睡不着。

也许是我还没搞清楚状况。
我以为你是爱我的，没想到你是被我伤透了。
其实都没有感觉了，为何我还是舍不得你。
也许我放不下的不是现在的你。
而是过去那个我爱的你。
其实我后来不知道自己爱你还是不爱。
只是习惯你在。
突然间，你告诉我你想消失在我的世界里。
其实我很害怕。失去了依靠。就好像世界突然变黑暗了。
现在想想其实也不过是回到4年的时候。

前天晚上忍不住打给你。
你知道我不开心，知道我想你了。
陪我聊了会，告诉我明天给我电话。
昨天我们聊了许久。
其实一开始我还是想挽回你。
但是其实我也是很矛盾。
挽回你拒绝了，你说不想伤害别人。
可是你却选择伤害了我。
也许这是报应吧。呵呵。
后来的我反而很轻松的跟你说清楚了。
其实我早对你的感觉变了。只是我不愿意接受。
想苦苦挣扎。

都说大学的恋情。死于社会。
确实是这样的。
后来的我，忘记了曾经的自己很想嫁给你。
今年，年头你来，告诉我你想今年娶我。
我却让你等我两年，我说我还没玩够。
其实真正的理由不是这个。只是我没有信心能与你终老、
不是因为你家庭的问题，而是因为你，我。
我昨天告诉你了。
其实我很早以前就知道。
我们最终的结局是各分东西。
可是我们还是那么坚持的爱着彼此。
直到最后大家都精疲力尽。

其实你我都懂得。
就算2年后，你一无所有，我还是会义无反顾的嫁给你。
可是我们却忽略了，我们感情中细微的变动。
昨天你让我看爱情保卫战的视频。
这样的女人娶不起。今年最热的视频。
你说我有公主病。
其实你错了。
我是经常给你电话，但是这都是我们一开始在一起的习惯。
我夜里睡不着会给你电话。不开心会给你电话。
我过节，但是我只过2个情人节，生日，周年。
我骄横霸道。这点我不否认。
因为有你，我对你恃宠而骄。
我曾经在你面前骂过你家人一句。可是我是无心的，你却记住了。
其实我并不讨厌你家人，我不喜欢给你父母打电话是因为我听不懂你妈说话。
你说我打多了就懂，但是你却不懂我。
也许你觉得我对你一点都不努力。
但其实是我的努力你全部看不见。
而你的努力我也全部看不见。

最后你因为你娇宠出来的我。
落荒而逃。
你说她比我温柔体贴。
谁一开始不温柔体贴。
到最后不都是各种小情绪。
如果不爱你，哪里来的情绪。
如果不爱你，不也是温柔体贴。
如果不爱你，谁都如初见般。
其实谈的时间越久，感情就越淡。
也许多年以后你会想起，其实一开始我也是温柔体贴。
只是后来的我变了。
只是现在的你，身边有了那些初认识的女子。
你当然爱了。因为他没有我这么多的小情绪。
因为他们不像我恃宠而骄。
也许我真的有你所说的公主病。
但是也仅仅是对你有。
因为只有在爱我的你面前的我，才有恃宠而骄的资格。
其实你不懂，以后的我，还是会变回从前的我。
只是你不懂给我，我要的。
谁也不愿给谁机会，再重来。
因为都累了。

你说你今年结婚。
我说一定让我去。
你说怕我干嘛。
我说不会的。
我不是那种人。
其实谁都有点放不下对方。
毕竟4年的感情是真的。
只是再也回不去了。
而我再也没有那么一个可以让我恃宠而骄的人。

其实，我知道现在的你。
只有一个她，而不是3个。
可你却坚持说你有3个。
我知道没有我的你，比从前快乐。
我也更喜欢现在没有你的我，至少不会经常流泪，不会患得患失。
其实我更喜欢现在一个人的生活。
希望如你所愿遇到比我更好的。
希望如我所愿遇到比你更好的。
只是再也没有那么一个我省吃俭用用了见他一面的人。
只是在我们最难的日子一起渡过的日子，以为熬到头了，却是熬到尽头。
我爱你，仅仅是一句话。
而在一起好好珍惜才是最真的。
现在我们的这段感情只是过去的最好的回忆。
也许多年以后见面。都有初见般的感觉。
但是那会的我不爱你了。
那会的你也不爱我了。

希望你的她也会恃宠而骄。
那样你就会记得其实我也是很好的。
只不过是最后过分了。
深深地伤害了你。
谁也没有想过我们的结果是这样。
虽然我父母不愿我与你一起。
但是他们似乎比我还不能接受我与你分开。
直到最后我说我跟你再也不可能了。

现在的我，习惯了自己一个人。
习惯了，不会经常觉得孤独的时候打你电话。
只是偶尔想你的时候，想给你打电话。
还好我们一直异地。很多事情我都一直是自己一个人做。
所以我没有那么的不独立。其实我一直很独立。
只是在你面前，偶尔想装的弱点。可是却变成霸道任性。
我想等有时间了，自己一个人背上背包出去旅行。
你说不要，说我不能好好照顾自己。你说跟我去帮我提包。
我说不用了。我自己一个人可以。
在你看来我是个小孩。可却是你逼着我必须成长。
我可以比有你的时候把自己照顾的更好。
我不需要你的担心。其实我一个人都可以做好所有的事情。
根本不需要你帮我。

其实从一开始一起，便知道我们没有未来。
也许曾经能有。
但是爱情不就是明知道没有结果，却一直坚持下去的冲动吗？

后来的我，早就没有信心能与你终老。
即使我们坚持下去。
也许也只是落败告终。
也许现在的结束才是最好的。
我知道大家心里都有怨，都有恨。
也许这样才能让我们彼此记住对方一辈子。
至少知道曾经的你那么想把我娶回家。
至少知道曾经的我那么想把自己嫁给你。
只是现在你不想娶我，我也不想嫁你了。
至少现在的你，对我而言可有可无。

你忘记了我对你的敏感，你忘记了我的直觉有多准。
只是最后一次相处，我已经厌倦了与你一起。
我性格就是这样，只要我讨厌的人。
我没办法对你好。对不起。让你误以为我了。
其实我知道我过分。
更加过分的是伤碎了你爱我的心。
但是你对我的伤害也许你不懂。
也许你以为可以瞒天过海。
但是你忘记了。我对你的敏感。
最后我总算明白为什么我会这样。
这个经历很多人一辈子都不会经历。
你却让我在20多岁的时候经历了。