昨天看了一个微视频。我愿意。
如果当初一毕业的我们能那么坚强勇敢的去把结婚证领了。
那么现在的我们该有多幸福。
但其实这个世界上就是没有如果。
我一直胆小没有勇气。你也不愿意陪伴我身边。
其实最终我们的错过，大部分的责任在我，小部分责任在你。
并不是我们爱的不够深。只是我们的距离太远了。
如果一毕业的你，愿意来我这一直陪伴我。
今年你说结婚，我必定答应。
如果那会你来我这打工，不那么累。
也许你会一直呆着。
如果那会你回家，你爸妈没有给你找了一份2年期的工作。
那么也许我们现在还是好好的。
如果那会我妈不是说了这么一个创业的机会。想与你一起做。
你爸妈也拿出钱了。是不是我们现在也还在一起。
如果你不是因为我想创业压力太大。去跟别人一夜欢愉。
那么我是不是还能够原谅你。
如果后来你来了，我不是那么厌倦你，对待你好点。
是不是我们还会一起。
如果后来我不是因为想见你天天与你吵架。天天吵。
你是不是就不会去相亲。
如果后来你说分手，我就离开了。
是不是我们还会和好。

我知道很多人都会认为是我不懂得珍惜你。
对你不好，因为我的脾气特别不好。
可是很多人都不知道你对我的伤害。
我们这段感情中充满了欺骗，背叛，不信任。
我一次次的原谅，一次次的信任，却换不回你的诚实。
也许你觉得你欺骗我是为了我们这段感情好。
其实不然，只是让我更加不能信任你。
你听信了别人的话，其实后来的你也是觉得我特别不好。
跟别人谈论我的时候还是觉得我脾气不好。
我听信了我父母的话，我想要看到你能给我什么样的未来。
其实我很想证明给我爸妈知道我选你是对的。
只可惜你证明给我爸妈看我选你是错的。
其实只有你看见最真实的我，但是你却误以为最后一次见面是最真实的我。
其实那个我是最假的。
那个我是为了你，伤害你，伤害我父母。
我就是那么一个为达目的不择手段的人。
老天突然让我挣开双眼，告诉我我跟你没有未来。
老天突然让你离开我，告诉我跟你一起我不会好。

世界之大，你遇见了我，我遇见了你。
世界之大，你爱上了我，我爱上了你。
世界之小，你失去了我，我失去了你。
你对我好，是因为我对你好，而不是因为你懂得我的好。
其实我是会过日子的人，但是我不会过生活。
我是不会做饭。我是很懒惰。
但是只要结婚，很多事情该做的不都是该做的吗？
也许你觉得我失去你，是我的损失。
但是我也觉得你失去我，是你的损失。
只是现在的我特别任性。你说我有公主病，只是最后那会你的感觉而已。
我不知道未来还有没有像我那么爱你的人那样爱你。
我不知道未来还有没有像你那么爱我的人那样爱我。
我不知道未来你的她会不会比我更懂得你想要的快乐。
我不知道未来你的她会不会像我那样粘你，那么依赖你。
但是我怕你未来的她比我好，那样你就会忘记我。
但是现在你早已经记不得我的好，脑海里只有我的不好。
其实我们一起4年了。真正在一起的时间只有1年不到。

也许这真的是我们最好的结果。我知道只要你来为了呆在我身边2年。不论如何我都会嫁给你。
现在的你身边多了许多形形色色的女子。其实都与我无关了。
你告诉我你年底会结婚，我说请我去，为啥你不肯。
是你觉得我会闹吗？其实我不会，说不定我只看一眼我就会离去。
你说你结婚前一定会来见我一面。其实我觉得好像没什么必要了。
其实我们这辈子注定是错过的。
只是都傻傻的爱着对方3年多。错以为是彼此的挚爱。
我们只能共苦，却无法同甘。其实同甘才是最难的。

唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的。
对的人终究会遇上，美好的人终究会遇到，只要让自己足够美好。
努力让自己独立坚强，这样才能有底气告诉我爱的人，我爱他。
——[转]《北京遇上西雅图》
现在的我还没有勇气，能遇到比你对我更好的人。
也没有勇气遇到比曾经的你更爱我的人。
但是我知道现在我不能再依赖着你。
现在的我要努力让自己变的坚强独立。
只有把自己准备好，才能遇到更好的他。
遇到那个属于我对的人。
对不起耽误你4年时间陪我疯癫，陪我狂。
包容我的一切。谢谢你曾经深爱着我。
至今还是会有点担心我不会照顾好自己。

后来的我变得咄咄逼人。
后来的我喜欢一哭二闹三上吊。
后来的我只是想见到你，而像个疯子一样。
而你却像看笑话一样。
其实我这样做，其实我不对的。
但是我也仅仅只是想见你。
我总是很想很想你，想见到你。
每次见面我都比较像个小孩子一般，
唯独这次我比较像女王。
而你却抓住了我这点，呵呵。
其实后来的我，已经对我们这段感情感到绝望了。再加上你的态度。
也许你觉得我常常打给你很烦，但是你却忘记我一直以来都是这样的。
也许你觉得我老要你陪我聊天，但是你却忘记了这是我们的唯一相处的方式。
也许我们很相爱，但是却不懂对方要的是什么。
我可以打你n通电话，你不接，你以为我认为你去鬼混了，其实你不懂。
你不接电话的时候，我有多害怕。会很担心。
你找不到我只会打3通，3通过后就不予以理会。
你知道我想理你的时候自然会给你电话。
是，我很多时候的行为是不对的，包括让你远程，弄你的聊天记录来。
但是我每次那样弄都会发现，你出问题了。
我不知道为什么，我能对你一心一意，而你却总想搞事。
其实你也早就知道分手是迟早的事情。
其实我们都懂，只是一直坚持着。
直到你对我没感觉了，我对你没感觉了。
只是你先说出口，我却疯了。
其实我不知道我一直挽留你的用意是什么。
即使你回来了，不久我也会跟你分手。
还好你不愿意。

你忙，忘了我需要人陪。
你忙，忘了我会寂寞。
你忙，忘了我在等你电话。
你忙，忘了你对我的承诺。
想告诉你“爱情”不是等你有空才来珍惜的。
后来的你，总是告诉我你忙。
后来的你，其实不愿意把你的时间分给我。
也许是我真的太闲了，才觉得你也应该像我一样闲。

其实你说，结婚前要来见我一面。
虽然不知道是真的假的。
可是有必要吗？
其实都不可能在一起了，见面不是更加难受吗？
我怕我会误以为我们没有分开。
我怕我会还想像从前一样抱着你。
我怕我会还想像从前一样牵你的手。
我不知道见面了会是怎么样。
我不想像陌生人一样，明明熟悉。却要装陌生。
如果是这样，还不如此生不要再见面。

其实我发现这4年来。
我早已经被你弄的精疲力尽了。
其实就算你想回来，我也没有精力再跟你耗了。
累了真的。
你也许觉得我做的事情都是理所当然的。
却不知道其实我会累的。
你可以看不到我的付出，
你却逼着我去看见的你付出。
可是你不懂我也需要被肯定的。
不是你说一句娶我。
你这不是为了我而娶我，你只是觉得自己该成家了。
这就是为什么我不想。
不是我不够爱你，是我必须为自己负责。
很抱歉、
错过了。再也不会回来了。
现在的我，没有你，比以前快乐。

我一个大城市的孩子。
也许我很冷漠，但是你却觉得我应该很热情的。
你总喜欢让我做我不想做的事情，却没有想过你做不到为什么要逼我去做。
我只是一个女生，我需要被爱，被保护，被关怀。
而不是像你妈妈一样照顾你。
我对我爸妈也许不好。
但请记住他们是我亲爸亲妈。
我能在他们面前释意妄为，因为他们不会抛弃我，永远不会。
但是我却不能在你爸妈面前如此。我要讨好他们。
结婚确实是两个家庭的事情，你不懂我。
你又怎么会知道我会不会对你爸妈不好。
现在想 想你的离开确实很好。
与其等到婚后你用出轨报复我。
还不如让我从新找个真正爱我，对我好的人。
懂得我的好的，珍惜我的付出。会对我抱有感恩之心的人。
我不想再在你身上浪费时间了。
很抱歉，你不住在我心里了。
也许我现在还不想恋爱，但是不是为了你，而且我想缓缓，因为这4年来太累了。
我早就精疲力尽了。

其实我知道我伤你蛮深的。
但是你又何尝没有伤害到我。
4年了，现在只觉得我只能消失在你的世界里。
我也知道我们只有一条路可以走。
但是我们没人会愿意为对方走这条路了。
因为都伤透了。
不是不爱，而是爱太深了。
你无形的冷漠，总是自以为你都是对的。
我总喜欢没事吵架，我知道你不喜欢。
但是如果我不吵架，你会跟我说说话吗》？
后来的我，觉得自己的总在你身边废话一堆，然后最后还要问你一句。
你听到了吗？我刚才都说什么了？
其实我也会累。我知道你也累。
可是你不愿意为了我停留。
我又何苦苦苦挣扎。

其实我也明白自己现在还是在苦苦挣扎着。
但是我明白了一点，就是这辈子我们都不可能了。
只是内心还是挣扎。
你爱我，但是你不懂我需要什么。
我爱你，但是我不知道什么是你想要的。
我们相处的时间很短，但是你总喜欢抱着手机，抱着电脑，抱着电视。
然而却老是忽略我。
也许你觉得我们说了很多。
其实在你身边的时候，我只想你多看看我，在乎我。
可是我总觉得你眼里看不到我。
好像有我没有我都是一样的。
是你平时都这样的，我知道。
始终我们不是同一个世界的人。
能在一起那么久也许是个奇迹。
我想这辈子都不会忘记你。因为你是我藏在最深处，曾经最深爱的那个他。

请你一直快乐。
请你别再打扰我的生活。
我知道是我伤害你太深。
我现在唯一希望的就是你真的可以找到一个比我好的，比我合适你的。
并且你很爱她的人。
而我，我不知道我什么时候才可以接受下一个人。
但是我不会再对你抱有任何的希望。
也许你回来请求我，我知道我还是会被你打败的。
但是我知道你不会，因为你怕我了。
电话里，我听出了你对我的讽刺。
因为你想伤害我，其实你已经伤不到我了。
我知道你想报复我，但其实你只是在报复你自己。
现在的我，只想一个人自己好好的过。
现在的我，变了很多，估计如果现在我们才认识，你会很喜欢我。
只可惜我们相遇太早了。

我知道，也许你会是这辈子最想最想给我未来的人。
我知道这段感情你并不是想耍流氓，倒是我比较像是那个耍流氓的人。
其实我只是要对自己的未来负责。
我们在各自的生命中扮演了很多的角色。
有时候我们像兄妹，有时候我们像知己，有时候我们像父女。
有时候我们像母子，有时候我们像姐妹，有时候我们像兄弟。
。。。。。。
但是就算是这样。
我们最终都不能只顾自己的感受，不去理会家里。
我们必须对自己的父母负责。
我们必须按照父母的要求。
也许你认为我不是最合适你的，但却是你最爱的。
也许我认为你不是最合适我的，但我却坚持着。
最终，我们敌不过自己。
其实早就该散了，却一直拖延时间，拖到大家都精疲力尽。
拖到最终都伤透了。
拖到最终大家都只想随便找个人结婚了。
4年了，我知道你后来一直深爱着我。
只是我想要的和你给的不一样。
我爱你，但是却伤透了你。对不起，祝你幸福。

刚才跟隔壁的姐姐谈完之后。
我发现我当时拒绝你的要求是对的。只是我的理由实在是太瞎了。
也许我是真的伤碎了你的心。
但是我早就精疲力尽了。
没人会想到我做的事情，是一个男人该做的。
也许我霸道了，也许我管你真的太多了。
但是你真的太不成熟了。
你从来不会明白我也会累，我也很难。
也许对你而言，结婚就是一件很简单很容易的事情。
但是对我而言，我必须对你对自己负责。
最近这段时间，感觉过去那4年里，自己确实蛮辛酸的。
但是却没办法等到你变成熟的那天。
也许你现在懂得去体谅别人了。
也许你现在懂得去珍惜别人了。
也许你现在懂得去保护别人了。
。。。。。。。
但是很抱歉，你身边的人不再是我了。我也不再可能跟你一起了。
也许多年以后你想起我，会会心一笑。
也许多年以后你想起我，会觉得恶心。
当年怎么会爱上这么一个贱人。
但是其实都不重要了。